As ideias principais

O efeito gaslighting: como identificar e sobreviver à manipulação oculta que os outros usam para controlar a sua vida

Robin Stern, 2007

“Foi impressão sua”, “você está inventando tudo”, “você é uma pessoa sensível demais”, e um dia você começa a acreditar nisso. A psicoterapeuta Robin Stern explica como funciona o gaslighting, por que ele envolve duas pessoas e por quais estágios passa quem deixa de confiar em si. E como sair dessa dança sem tentar provar, sem fim, que você tem razão.

Para quem é

Para quem, depois de conversar com uma pessoa próxima ou com o chefe, duvida cada vez mais da própria memória e dos próprios sentimentos, e para quem quer apoiar alguém nessa situação.

Não se pergunte: “Quem tem razão?” Pergunte-se: “Eu gosto do jeito como estão me tratando?”

Sobre o que é o livro

“Isso não aconteceu, foi impressão sua.” “Você leva tudo a sério demais.” Uma vez, uma frase assim só incomoda. Mas, se ela se repete por meses, dita por alguém cuja opinião você valoriza, você pode se pegar fazendo algo estranho: conferindo a própria memória com essa frase.

A psicoterapeuta Robin Stern ouviu histórias parecidas no consultório durante anos. Em 2007, ela descreveu esse roteiro no livro “The Gaslight Effect”. A própria palavra vem do filme antigo “Gaslight” (no Brasil, “À meia-luz”), em que o marido convence aos poucos a mulher de que ela está imaginando o que vê com os próprios olhos.

Logo de início, um enquadramento honesto. O livro é um modelo da autora, nascido da sua experiência clínica, e não um diagnóstico científico. Ele ajuda a perceber o mecanismo, mas não dá diagnóstico nem a você nem às pessoas próximas. Pela frente está uma ideia inesperada de Stern sobre por que essa história envolve duas pessoas, e sobre como “desligar o gás”.

Ideia 1. Katie deixa de se reconhecer

Katie trabalha com vendas, é alegre e puxa conversa com as pessoas com facilidade. O namorado dela, Brian, a convence de que o mundo é perigoso, de que as pessoas riem da sua abertura e de que a sua simpatia parece flerte.

No começo, Katie se surpreende. Mas ela valoriza a relação e não quer perder Brian. E, aos poucos, começa a ver as coisas com os olhos dele: será que riem mesmo dela? Será que ela se comporta mesmo de um jeito inadequado?

Stern descreve o gaslighting justamente assim: uma pessoa, de novo e de novo, informa a outra com segurança que há algo errado com a percepção dela. E a outra, pouco a pouco, começa a acreditar nisso.

Exemplo da Livria: depois de cada briga do casal, um dos dois ouve “você exagerou de novo”. Um ano depois, essa pessoa começa qualquer queixa com as palavras “acho que estou exagerando”.

O gaslighting pode parecer cuidado ou sinceridade. O sinal de alerta é o momento em que você passa a confiar mais na versão de outra pessoa sobre a sua vida do que na sua.

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Sobre o autor

Robin Stern é uma psicoterapeuta americana, doutora em filosofia, cofundadora do Centro de Inteligência Emocional de Yale. O livro “The Gaslight Effect” saiu em 2007 e ganhou uma nova edição em 2018.

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Conceitos do livro

  • Gaslighting
  • Tango do gaslighting: Uma imagem do livro, e não um termo científico: é assim que Stern chama a interação em que a necessidade de um de ter razão se encontra com a necessidade do outro de ter a sua aprovação.
  • Apocalipse emocional: Termo da autora para uma explosão violenta do gaslighter (gritos, ofensas, ameaças); o medo dela pode levar a pessoa a ceder.
  • Desejo de se fundir: Termo da autora (no original, urge to merge): a sensação de que a aprovação do outro é necessária para a pessoa se sentir completa.
  • Três estágios: Um esquema da autora, e não um diagnóstico clínico: descrença, defesa e depressão, o caminho que, pelas observações de Stern, uma pessoa pode percorrer nesse tipo de relação.

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