Las ideas clave

El secreto de las ocho citas. Conversaciones esenciales para una vida de amor

John Gottman, Julie Schwartz Gottman, 2019

Al enamorarnos nos hacemos cientos de preguntas, y luego dejamos de hacerlo. John y Julie Gottman, que llevan décadas estudiando a las parejas, proponen ocho citas para conversar sobre confianza, discusiones, sexo, dinero, familia, juego, crecimiento y sueños. Descubrirás qué preguntar en cada una y por qué estos temas deciden el destino de una pareja.

Para quién es

Para parejas que acaban de empezar a salir y para quienes llevan muchos años juntos. Para cualquiera que crea que ya lo sabe todo sobre su pareja.

No creas que sabes cómo es tu pareja hoy solo porque anoche os acostasteis juntos.

«Creo que lo nuestro se ha acabado»

Una noche, Marie se echó a llorar y le dijo a su marido: «Creo que lo nuestro se ha acabado». El motivo parecía casi ridículo: la televisión. A Wesley le gustaba dormirse con la pantalla encendida, mientras que Marie solo podía conciliar el sueño en silencio. Noche tras noche permanecía despierta, esperaba a que su marido se durmiera y solo entonces apagaba la televisión. Durante mucho tiempo calló cuánto la atormentaba aquello. Un poco más adelante sabremos cómo terminó la historia, y su final es inesperado.

John Gottman lleva más de cuarenta años estudiando a las parejas. Su apartamento de investigación recibió el apodo de «Laboratorio del Amor». Allí observaron a más de tres mil parejas y, por su manera de hablar, aprendió a predecir quiénes seguirían juntos y quiénes se separarían. Escribió este libro con su esposa, la psicóloga Julie Schwartz Gottman, y con otro matrimonio: el escritor Doug Abrams y la médica Rachel Carlton Abrams. Ambos matrimonios cuentan también experiencias de su propia vida.

La idea del libro es sencilla. Al enamorarnos intentamos mostrar nuestra mejor cara y nos hacemos muchas preguntas. Luego las preguntas se acaban: creemos que ya conocemos a nuestra pareja. Pero las personas cambian, y quien duerme a tu lado hoy ya es un poco diferente. Por eso, los Gottman proponen ocho citas, cada una dedicada a conversar sobre un gran tema: confianza, discusiones, sexo, dinero y trabajo, familia, juego, crecimiento y fe, sueños.

Descubrirás de qué hablar en cada cita, qué preguntas hacer y por qué los autores eligieron esos temas. Y verás que lo que fortalece a una pareja es la costumbre de conocerse una y otra vez, más que la perfección.

Una cita es tiempo que no se dedica a nada más

Los Gottman y los Abrams tenían hijos, trabajo y una falta de tiempo constante, como todo el mundo. Encontraron una solución sencilla: turnarse con otras parejas. Unos se quedan una noche con los hijos de los otros, que salen juntos, y la siguiente vez intercambian los papeles. Los autores señalan que los niños incluso salen ganando: aprenden que también pueden confiar en personas que no son sus padres.

¿Qué llaman los autores una cita? Un tiempo acordado de antemano en el que dos personas dejan de lado el trabajo y las preocupaciones domésticas para pensar solo la una en la otra. Una cita no debe depender de si hay dinero, ganas o ropa limpia. Las citas se planifican y se ponen por delante del resto. El objetivo que proponen los autores es una cita especial cada semana.

Incluso una hora sirve, si es solo vuestra. Los autores aconsejan apuntar las citas en el calendario y considerarlas intocables: arreglarse, acudir y estar de verdad. Su conclusión parece casi el lema de todo el libro: las citas crean relaciones.

Para cada una de las ocho citas proponen un lugar y una preparación: antes del encuentro, cada uno responde a las preguntas por su cuenta para llegar con ideas, no con las manos vacías. Ayuda que el lugar tenga algún significado para vosotros, como aquel donde os conocisteis. Pero el lugar solo facilita las cosas. Lo principal es la conversación.

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Sobre el autor

John Gottman es un psicólogo estadounidense que lleva más de cuarenta años estudiando a matrimonios. Julie Schwartz Gottman es psicóloga clínica. Juntos fundaron el Instituto Gottman.

Todos los libros del autor: John Gottman, Julie Schwartz Gottman

Conceptos del libro

  • Ritual
  • Marie
  • Carroll
  • Wesley: Hombre del libro, marido de Marie. Se acostumbró a dormirse con la televisión porque de niño pasaba mucho tiempo solo.
  • Laboratorio del Amor: Apodo del apartamento de investigación de Gottman en la Universidad de Washington, en Seattle, donde las parejas pasaban tiempo bajo la observación de cámaras y sensores.
  • Abrams: Doug Abrams es un escritor y editor estadounidense, coautor de El libro de la alegría con el dalái lama y Desmond Tutu. Su esposa, Rachel Carlton Abrams, es médica. Ambos son coautores de este libro.
  • preguntas abiertas: Preguntas que no se pueden responder con «sí» o «no»: invitan a una persona a hablar de sí misma con detalle.
  • Ben: Hombre del primer capítulo, pareja de Leah. Para él, confiar significa que la otra persona haga lo que ha prometido.
  • Leah: Mujer del primer capítulo, pareja de Ben. Sus padres se divorciaron; para ella, confiar es sentir que la escuchan.
  • comparaciones negativas: Expresión del libro, no un término científico: costumbre de comparar a la pareja con otra persona, real o imaginaria, de modo que salga perdiendo.
  • Pew: El Pew Research Center es una organización estadounidense sin ánimo de lucro que realiza encuestas de opinión pública.
  • kayak: Embarcación ligera y estrecha que se impulsa con una pala de dos hojas.
  • Markman: Howard Markman, psicólogo estadounidense y profesor de la Universidad de Denver, que lleva muchos años estudiando las parejas y la prevención del divorcio.

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