Las ideas clave

Ámate, no importa con quién estés

Eva-Maria Zurhorst, 2004

¿Por qué el mismo conflicto se repite con parejas distintas, como si el problema no estuviera en ellas? Zurhorst muestra que en una pareja siempre hay tres: tú, tu pareja y tu infancia no resuelta, y que tu pareja solo toca lo que ya estaba dentro. Mientras no aprendas a ser tu propio apoyo, nadie podrá llenar por ti el vacío interior. Es un libro sobre el camino que va de buscar a alguien que te salve a encontrarte a ti.

Para quién es

Para quien se ha cansado de buscar el amor fuera y quiere, por fin, poner orden en su interior en lugar de en su pareja de turno

Mientras no aprendas a amarte, cualquier persona a la que dejes entrar en tu vida amará solo la parte de ti que te atreves a mostrar.

De qué trata el libro

Estamos acostumbrados a pensar que el problema es la pareja: no tiene el carácter adecuado, no nos quiere como debería, mira hacia donde no debe. Cambiamos de persona y, al cabo de un año, volvemos a discutir por lo mismo, solo que con otro nombre en el chat. La autora propone verlo de otra manera: en cada pareja, en realidad, hay tres: tú, tu pareja y tu infancia, es decir, tus viejas heridas, que llevas contigo a cualquier relación.

La idea central del libro es sencilla, y por eso mismo especialmente incómoda: mientras no aprendamos a amarnos, ninguna pareja podrá llenar por nosotros el vacío interior, por mucho que se esfuerce. Pero esta idea también tiene un lado esperanzador: en cuanto una persona empieza a sanar la relación consigo misma, su relación de pareja cambia sola, aunque a su lado siga la misma persona. A continuación, en esta versión del libro, verás cómo funciona exactamente y qué puedes hacer ya hoy.

Idea 1. En una pareja siempre hay tres: tú, tu pareja y tu infancia

Cuando nos enamoramos, nos parece que tenemos delante a dos adultos que se han encontrado aquí y ahora. En realidad, cada uno trae a la relación toda su experiencia pasada: cómo lo quisieron o no lo quisieron de niño, cómo reaccionaban ante sus lágrimas, sus disgustos, sus necesidades. Esa experiencia dirige sin que lo notemos lo que esperamos de la pareja y cómo reaccionamos a sus palabras.

Por eso, un mismo gesto de la pareja, por ejemplo, que no conteste enseguida a un mensaje, a una persona le provocará una ligera extrañeza, y a otra, verdadero pánico. La diferencia no está en el gesto, sino en lo que ha tocado por dentro. La autora propone buscar, detrás de cada reacción fuerte en la pareja, no solo «qué ha hecho mi pareja», sino también «qué ha despertado esto en mí».

Una mujer se enfada cuando su marido llega tarde sin avisar. No es solo por el retraso: en su infancia, su padre desaparecía durante largas temporadas, y la angustia de «me van a abandonar otra vez» le era conocida mucho antes de este matrimonio. El marido simplemente ha tocado una herida antigua.

Antes de culpar a tu pareja de tu reacción, pregúntate: ¿qué parte de mi pasado está respondiendo ahora?

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Sobre el autor

Eva-Maria Zurhorst es autora de libros sobre la psicología de la intimidad y el autoconocimiento, y escribe sobre cómo trabajar la relación con uno mismo cambia la relación de pareja.

Todos los libros del autor: Eva-Maria Zurhorst

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