Les idées clés

Aime-toi, et peu importe qui tu épouses

Eva-Maria Zurhorst, 2004

Pourquoi le même conflit se répète-t-il avec des partenaires différents, comme si ce n'était pas eux le problème ? Zurhorst montre que dans un couple, on est toujours trois : toi, ton partenaire et ton enfance jamais digérée, et que le partenaire ne fait que toucher ce qui était déjà en toi. Tant que tu n'apprends pas à être ton propre appui, personne ne comblera à ta place ton vide intérieur. Un livre sur le chemin qui va de la recherche d'un sauveur jusqu'à soi.

Pour qui

À celles et ceux qui en ont assez de chercher l'amour à l'extérieur et qui veulent enfin faire le point avec eux-mêmes, et non avec un énième partenaire

Tant que tu n'apprends pas à t'aimer, toute personne que tu laisses entrer dans ta vie n'aimera que la part de toi que tu oses montrer.

De quoi parle ce livre

Nous avons l'habitude de penser que le problème vient du partenaire : il n'a pas le bon caractère, il n'aime pas comme il faut, il ne regarde pas dans la bonne direction. Nous changeons de personne, et un an plus tard nous nous disputons de nouveau pour la même chose, simplement avec un autre prénom dans les messages. L'autrice propose de voir les choses autrement : dans chaque couple, on est en réalité trois, toi, ton partenaire et ton enfance, tes vieilles blessures que tu apportes avec toi dans toutes tes relations.

L'idée principale du livre est simple, et c'est justement pour cela qu'elle dérange : tant que nous n'apprenons pas à nous aimer, aucun partenaire ne pourra combler à notre place notre vide intérieur, quels que soient ses efforts. Mais cette idée a aussi un revers encourageant : dès qu'une personne commence à guérir sa relation avec elle-même, sa relation de couple change d'elle-même, même si c'est le même partenaire qui reste à ses côtés. La suite de ce récit montre comment cela fonctionne exactement, et ce qu'on peut faire dès aujourd'hui.

Idée 1. Dans un couple, on est toujours trois : toi, ton partenaire et ton enfance

Au début d'une histoire d'amour, nous avons l'impression d'avoir devant nous deux adultes qui se sont rencontrés ici et maintenant. En réalité, chacun apporte dans la relation toute son expérience passée : comment on l'a aimé ou pas aimé dans son enfance, comment on a réagi à ses larmes, à ses chagrins, à ses besoins. Cette expérience dirige en silence ce que nous attendons de notre partenaire et notre façon de réagir à ses paroles.

C'est pourquoi un même geste du partenaire, par exemple le fait qu'il n'ait pas répondu tout de suite à un message, provoquera chez une personne une légère perplexité, et chez une autre une véritable panique. La différence n'est pas dans le geste, mais dans ce qu'il a touché à l'intérieur. L'autrice propose de chercher, derrière chaque réaction forte dans le couple, non seulement « ce qu'a fait le partenaire », mais aussi « ce que cela a réveillé en moi ».

Une femme se met en colère quand son mari rentre en retard sans téléphoner. Ce n'est pas seulement le retard : dans son enfance, son père disparaissait pendant longtemps, et l'angoisse « on va encore m'abandonner » lui était familière bien avant ce mariage. Le mari a simplement touché une vieille blessure.

Avant de reprocher ta réaction à ton partenaire, demande-toi : qu'est-ce qui, dans mon passé, vient de se réveiller ?

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L'auteur

Eva-Maria Zurhorst est l'autrice de livres sur la psychologie de l'intimité et la connaissance de soi ; elle écrit sur la façon dont le travail sur la relation à soi transforme la relation de couple.

Tous les livres de l'auteur: Eva-Maria Zurhorst

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