As ideias principais

Oito conversas para uma vida inteira de amor

John Gottman, Julie Schwartz Gottman, 2019

Quando nos apaixonamos, fazemos centenas de perguntas um ao outro. Depois, paramos. John e Julie Gottman, que estudam casais há décadas, propõem oito encontros para conversar: sobre confiança, conflitos, sexo, dinheiro, família, diversão, crescimento e sonhos. Você vai descobrir o que perguntar em cada um e por que esses temas decidem o destino de um casal.

Para quem é

Para casais que acabaram de começar a namorar e para quem está junto há muitos anos. Para todos que acham que já sabem tudo sobre a pessoa ao seu lado.

Não pense que sabe como a pessoa ao seu lado é hoje só porque vocês foram dormir juntos ontem.

“Acho que acabou entre nós”

Uma noite, Marie começou a chorar e disse ao marido: “Acho que acabou entre nós”. O motivo parecia quase engraçado: a televisão. Wesley gostava de adormecer com a tela ligada, e Marie só conseguia dormir no silêncio. Noite após noite, ficava acordada esperando o marido dormir para desligar a televisão. Durante muito tempo, não disse o quanto isso a atormentava. Vamos descobrir mais adiante como essa história terminou, e o desfecho é inesperado.

John Gottman estuda casais há mais de quarenta anos. Seu apartamento de pesquisa ganhou o apelido de Laboratório do Amor. Ali foram observados mais de três mil casais e, pela maneira como conversavam, ele aprendeu a prever quem permaneceria junto e quem se separaria. Escreveu este livro com a esposa, a psicóloga Julie Schwartz Gottman, e outro casal: o escritor Doug Abrams e a médica Rachel Carlton Abrams. Os dois casais também contam sobre a própria vida.

A ideia do livro é simples. Quando nos apaixonamos, tentamos mostrar nosso melhor lado e fazemos muitas perguntas. Depois, as perguntas acabam: parece que já conhecemos a outra pessoa. Mas ela muda, e quem dorme ao seu lado já é um pouco diferente hoje. Por isso, os Gottman propõem oito encontros, cada um dedicado a um grande tema: confiança, conflitos, sexo, dinheiro e trabalho, família, diversão, crescimento e fé, sonhos.

Você vai descobrir sobre o que conversar em cada encontro, quais perguntas fazer e por que os autores escolheram esses temas. E vai ver que um casal forte nasce do hábito de se conhecer de novo, repetidamente, e não da perfeição.

Um encontro é tempo que não se entrega a mais nada

Os Gottman e os Abrams tinham filhos, trabalho e a mesma falta de tempo de todo mundo. Encontraram uma solução simples: revezavam-se com outros casais. Enquanto um casal cuidava das crianças, o outro saía; na vez seguinte, trocavam. Os autores observam que as crianças também ganham: descobrem que outras pessoas, além dos pais, podem ser confiáveis.

O que os autores chamam de encontro? Um horário marcado em que os dois deixam trabalho e tarefas domésticas de lado e pensam apenas um no outro. O encontro não deve depender de sobrarem dinheiro, disposição e roupa limpa. O encontro é planejado e recebe prioridade. A meta proposta é ter um encontro especial por semana.

Até uma hora serve, desde que seja só de vocês. Os autores aconselham colocar os encontros no calendário e tratá-los como intocáveis: arrumar-se, comparecer e estar realmente presente. Sua conclusão soa quase como o lema do livro: encontros constroem relacionamentos.

Para cada um dos oito encontros, os autores sugerem um lugar e uma preparação: antes, cada pessoa responde às perguntas por conta própria para chegar com ideias. É bom escolher um lugar significativo para vocês, como aquele onde se conheceram. Mas o lugar apenas ajuda. O principal é a conversa.

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Sobre o autor

John Gottman é um psicólogo americano que estuda casais há mais de quarenta anos. Julie Schwartz Gottman é psicóloga clínica; juntos, fundaram o Gottman Institute.

Todos os livros do autor: John Gottman, Julie Schwartz Gottman

Conceitos do livro

  • Ritual
  • Marie
  • Carroll
  • Laboratório do Amor
  • Ben
  • Wesley: Personagem do livro, marido de Marie. Acostumou-se a dormir com a televisão ligada porque ficava sozinho com frequência na infância.
  • Abrams: Doug Abrams é um escritor e editor americano, coautor de O livro da alegria com o Dalai Lama e Desmond Tutu. Rachel Carlton Abrams é médica e sua esposa. Os dois são coautores deste livro.
  • perguntas abertas: Perguntas que não podem ser respondidas com “sim” ou “não”: convidam a pessoa a falar de si com mais detalhes.
  • Leah: Personagem do primeiro capítulo, parceira de Ben. Cresceu numa família em que os pais se divorciaram. Para ela, confiança é sentir que está sendo ouvida.
  • comparações negativas: Expressão do livro, não um termo científico: hábito de comparar a pessoa com quem você está a alguém real ou imaginário, em desvantagem para ela.
  • Pew: O Pew Research Center é uma organização americana sem fins lucrativos que realiza pesquisas de opinião pública.
  • caiaque: Barco leve e estreito movido por um remo de duas pás.
  • Markman: Howard Markman, psicólogo americano e professor da Universidade de Denver que estuda casais e prevenção do divórcio há muitos anos.

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