Die Kernideen

Warum wir uns immer in den Falschen verlieben. Beziehungstypen und ihre Bedeutung für unsere Partnerschaft

Amir Levine, Rachel Heller, 2010

Warum fühlen sich manche zu Menschen hingezogen, die sich ständig entziehen, während anderen Nähe wie ein Käfig vorkommt? Amir Levine und Rachel Heller übertragen die Bindungstheorie auf die Liebe zwischen Erwachsenen und beschreiben drei Stile: sicher, ängstlich und vermeidend. Du erfährst, wie du Angst von Leidenschaft unterscheidest, warum ruhige Beziehungen langweilig wirken und wie du schon bei den ersten Dates erkennst, ob jemand zu dir passt.

Für wen

Für alle, die sich immer wieder zu Menschen hingezogen fühlen, bei denen sie unruhig werden. Und für alle, die sich selbst und ihr Gegenüber verstehen und Beziehungen wählen wollen, in denen sie zur Ruhe kommen.

Wahre Liebe bedeutet im evolutionären Sinn Seelenfrieden.

Warum sie nicht von dem loskommt, der ihr nicht guttut

Tamara ist mit Greg zusammen. Sie wünscht sich Nähe und Klarheit, Greg weicht beidem aus: Sobald sie sich näherkommen, zieht er sich zurück und meidet jede Verbindlichkeit. Einmal gibt er beiläufig zu, dass ihn seine Freundinnen mit der Zeit immer gelangweilt hätten. Tamara denkt ständig an ihn, trifft ihre Freunde nicht mehr, ihre Arbeit leidet. Es geht ihr schlecht, aber sie kann nicht gehen und versteht nicht, was mit ihr los ist.

Amir Levine ist Psychiater und Neurowissenschaftler. Die Kraft der Bindungstheorie entdeckte er bei der Arbeit mit Müttern und kleinen Kindern, und später sah er, dass Erwachsene in der Liebe nach ähnlichen Gesetzen leben. Zusammen mit seiner langjährigen Freundin Rachel Heller, einer Sozialpsychologin, schrieb er 2010 dieses Buch. Es stellt den üblichen Rat auf den Kopf, man solle nicht vom Partner abhängig sein: Nach Ansicht der Autoren ist das Bedürfnis nach einem nahen Menschen so tief in uns angelegt wie der Hunger.

Der Kerngedanke des Buches ist einfach. Menschen gehen unterschiedlich mit ihrem Bedürfnis nach Nähe um, und diese Arten haben feste Formen. Wer seine eigene Form und die seines Gegenübers kennt, für den hören viele Dinge in der Beziehung auf, ein Rätsel zu sein: warum man sich zu immer denselben Menschen hingezogen fühlt und warum sich derselbe Streit jahrelang wiederholt.

In fünfundzwanzig Minuten lernst du die drei Bindungsstile kennen, verstehst, wie du Angst von Leidenschaft unterscheidest, und bekommst einen Weg, schon bei den ersten Dates zu erkennen, ob jemand zu dir passt. Und zu Tamara kommen wir noch zurück.

Von einem nahen Menschen abzuhängen ist keine Schwäche

Uns wird oft dasselbe geraten: Du sollst selbstgenügsam sein, niemand ist dafür zuständig, dich glücklich zu machen, und wer einen anderen Menschen braucht, zeigt Anzeichen von Co-Abhängigkeit. Levine und Heller halten diesen Rat für falsch. Das Wort Co-Abhängigkeit stammt aus Familien von Menschen mit Suchterkrankungen, und es auf jedes Bedürfnis nach einem Partner zu übertragen, ist ihrer Meinung nach ein Fehler.

Die Grundlage des Buches ist die Bindungstheorie. Begründet hat sie der britische Psychiater John Bowlby, weitergeführt hat sie Mary Ainsworth. Ainsworth bemerkte, dass ein kleines Kind einen fremden Raum mutiger erkundet, wenn die Mutter in der Nähe ist und es zu ihr zurückkann. Ein naher Mensch wirkt wie eine sichere Basis, von der aus man leichter in die Welt hinausgeht.

Die Autoren übertragen das auf Erwachsene. In der Bindungsliteratur heißt es so: das Abhängigkeitsparadox. Je sicherer sich Menschen aufeinander verlassen können, desto selbstständiger und mutiger wird jeder von ihnen. Wer weiß, dass er Rückhalt hat, traut sich an eine neue Stelle oder ein schwieriges Gespräch.

Daraus folgt die erste Erkenntnis des Buches. Wenn es dir wichtig ist, dass dein Partner da ist und antwortet, ist das keine Laune und kein Charakterfehler. Es ist die ganz normale Arbeit eines Systems, das alle haben. Die Frage ist nicht, wie du aufhörst, jemanden zu brauchen, sondern wer dieses Bedürfnis erfüllen kann.

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Über den Autor

Amir Levine ist Psychiater und Neurowissenschaftler und lehrt an der Columbia University. Rachel Heller ist Sozialpsychologin, eine langjährige Freundin von Levine und Mitautorin des Buches.

Alle Bücher des Autors: Amir Levine, Rachel Heller

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Begriffe aus dem Buch

Co-Abhängigkeit
Bindungstheorie: Psychologische Theorie, nach der das Bedürfnis nach einem nahen Menschen ein angeborenes System ist, das beim Überleben hilft. Begründet hat sie John Bowlby Mitte des 20. Jahrhunderts.
Bowlby: John Bowlby (1907 bis 1990), britischer Psychiater und Psychoanalytiker, Begründer der Bindungstheorie.
Ainsworth: Mary Ainsworth (1913 bis 1999), amerikanisch-kanadische Psychologin. Sie untersuchte, wie sich kleine Kinder bei der Trennung von der Mutter und beim Wiedersehen verhalten, und beschrieb die ersten Bindungsstile.
Sichere Basis: Begriff der Bindungstheorie: ein naher Mensch, zu dem man für Unterstützung zurückkehren kann und von dem aus man deshalb leichter in die Welt hinausgeht.
Abhängigkeitsparadox: Ausdruck aus der Bindungsliteratur, den die Autoren zitieren: Je sicherer sich Menschen aufeinander verlassen können, desto selbstständiger werden sie.
Hazan: Cindy Hazan, amerikanische Psychologin. 1987 zeigte sie zusammen mit Phillip Shaver, dass es Bindungsstile auch bei Erwachsenen in Liebesbeziehungen gibt.
Shaver: Phillip Shaver, amerikanischer Psychologe, einer der Begründer der Forschung zur Bindung bei Erwachsenen.
Sicherer Bindungsstil: Bindungsstil, bei dem es einem Menschen leichtfällt, nah zu sein, und er keine Angst hat, verlassen zu werden. Nach der Schätzung, die die Autoren anführen, hat ihn etwa die Hälfte der Erwachsenen.
Ängstlicher Bindungsstil: Bindungsstil, bei dem sich ein Mensch sehr nach Nähe sehnt, aber ständig zweifelt, ob er geliebt wird, und heftig auf Anzeichen von Distanz reagiert.
Vermeidender Bindungsstil: Bindungsstil, bei dem ein Mensch eine Beziehung will, sich bei zu viel Nähe aber eingeengt fühlt und auf Abstand bleibt.
Ängstlich-vermeidender Bindungsstil: Seltener Bindungsstil, in dem sich die Angst vor Nähe und die Angst, sie zu verlieren, verbinden.
Bindungssystem: Ein innerer Mechanismus, der darauf achtet, ob der nahe Mensch da ist, und dazu drängt, ihn zurückzuholen, wenn die Verbindung bedroht scheint.
Aktivierende Strategien: Begriff des Buches: Gedanken und Gefühle, die einen Menschen mit ängstlichem Bindungsstil dazu drängen, dem Partner wieder näherzukommen, zum Beispiel ständige Gedanken an ihn.
Protestverhalten: Begriff des Buches: alles, womit man versucht, die Aufmerksamkeit des Partners zurückzugewinnen, zum Beispiel endlose Anrufe, demonstratives Schweigen oder der Versuch, Eifersucht zu wecken.
Deaktivierende Strategien: Begriff des Buches: Wege, mit denen ein Mensch mit vermeidendem Bindungsstil sein Bedürfnis nach Nähe dämpft, zum Beispiel indem er nach Fehlern beim Partner sucht.
Phantom-Ex: Ein Bild aus dem Buch, kein wissenschaftlicher Begriff: ein idealisierter früherer Partner, mit dem ein Mensch mit vermeidendem Bindungsstil jeden neuen vergleicht.
Philosophie der Fülle: Rat der Autoren für die Kennenlernphase: daran denken, dass es viele passende Menschen gibt, und nicht zu früh alles auf eine Person setzen.
Effektive Kommunikation: Begriff des Buches: dem Partner offen, konkret und ohne Vorwürfe sagen, was man braucht, ohne sich dafür zu entschuldigen.

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