Les idées clés

Huit rendez-vous amoureux. Conversations essentielles pour réussir votre couple

John Gottman, Julie Schwartz Gottman, 2019

Quand nous tombons amoureux, nous nous posons des centaines de questions, puis nous arrêtons. John et Julie Gottman, qui étudient les couples depuis des décennies, proposent huit rendez-vous pour parler de confiance, de disputes, de sexe, d’argent, de famille, de jeu, d’évolution et de rêves. Tu découvriras les questions à poser à chaque rencontre et pourquoi ces sujets déterminent l’avenir d’un couple.

Pour qui

Pour les couples qui viennent de se former comme pour ceux qui sont ensemble depuis des années. Pour tous ceux qui pensent déjà tout savoir de leur partenaire.

Ne crois pas savoir qui est ton partenaire aujourd’hui simplement parce que vous vous êtes couchés ensemble la veille.

« Je crois que tout est fini entre nous »

Une nuit, Marie fond en larmes et dit à son mari : « Je crois que tout est fini entre nous. » La raison semble presque dérisoire : la télévision. Wesley aime s’endormir devant l’écran allumé, tandis que Marie ne peut trouver le sommeil que dans le silence. Nuit après nuit, elle reste éveillée, attend que son mari s’endorme, puis éteint la télévision. Longtemps, elle tait à quel point cela la fait souffrir. Nous découvrirons un peu plus loin comment cette histoire se termine, et sa fin est inattendue.

John Gottman étudie les couples depuis plus de quarante ans. Son appartement de recherche a été surnommé le « Laboratoire de l’amour ». Plus de trois mille couples y ont été observés et, à leur façon de se parler, il a appris à prédire lesquels resteraient ensemble et lesquels se sépareraient. Il a écrit ce livre avec son épouse, la psychologue Julie Schwartz Gottman, et avec un autre couple : l’écrivain Doug Abrams et la médecin Rachel Carlton Abrams. Les deux couples y racontent aussi leur propre vie.

L’idée du livre est simple. Quand nous tombons amoureux, nous essayons de nous montrer sous notre meilleur jour et nous nous posons beaucoup de questions. Puis les questions s’arrêtent : nous pensons connaître notre partenaire. Pourtant, une personne change, et celle auprès de qui tu t’endors est déjà un peu différente aujourd’hui. Les Gottman proposent donc huit rendez-vous, chacun consacré à un grand sujet : la confiance, les disputes, le sexe, l’argent et le travail, la famille, le jeu, l’évolution et la foi, les rêves.

Tu découvriras de quoi parler à chaque rendez-vous, quelles questions poser et pourquoi les auteurs ont choisi ces thèmes. Tu verras aussi que la solidité d’un couple vient de l’habitude de se découvrir sans cesse, plutôt que d’une quelconque perfection.

Un rendez-vous, c’est du temps réservé à vous deux

Les Gottman et les Abrams avaient des enfants, du travail et un manque de temps permanent, comme tout le monde. Ils ont trouvé une solution simple : s’organiser avec d’autres couples. Les uns gardent les enfants des autres pendant une soirée, tandis que ceux-ci sortent en amoureux, puis ils inversent les rôles. Les auteurs remarquent que les enfants y gagnent même : ils découvrent que d’autres personnes que leurs parents peuvent être fiables.

Qu’appellent-ils un rendez-vous ? Un moment prévu à l’avance où deux personnes laissent de côté le travail et les préoccupations domestiques pour ne penser qu’à l’autre. Le rendez-vous ne doit pas dépendre de l’argent disponible, de l’humeur ou du linge propre. On planifie le rendez-vous et on lui donne la priorité. L’objectif proposé par les auteurs est un rendez-vous particulier chaque semaine.

Même une heure convient, si elle n’appartient qu’à vous. Les auteurs conseillent d’inscrire les rendez-vous dans l’agenda et de les considérer comme intouchables : s’habiller pour l’occasion, venir et être vraiment présent. Leur conclusion ressemble presque à la devise du livre : les rendez-vous créent la relation.

Pour chacun des huit rendez-vous, les auteurs proposent un lieu et une préparation : avant de se retrouver, chacun répond seul aux questions pour arriver avec des réflexions, pas les mains vides. Un lieu qui a du sens pour vous, comme celui de votre rencontre, est un atout. Mais le lieu ne fait qu’aider. L’essentiel est la conversation.

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L'auteur

John Gottman est un psychologue américain qui étudie les couples mariés depuis plus de quarante ans. Julie Schwartz Gottman est psychologue clinicienne. Ensemble, ils ont fondé l’Institut Gottman.

Tous les livres de l'auteur: John Gottman, Julie Schwartz Gottman

Notions du livre

  • Rituel
  • Marie
  • Laboratoire de l’amour
  • Carroll
  • Wesley: Personnage du livre, mari de Marie. Il a pris l’habitude de s’endormir devant la télévision parce qu’il restait souvent seul pendant son enfance.
  • Abrams: Doug Abrams est un écrivain et éditeur américain, coauteur du Livre de la joie avec le dalaï-lama et Desmond Tutu. Rachel Carlton Abrams, son épouse, est médecin. Tous deux sont coauteurs de ce livre.
  • questions ouvertes: Questions auxquelles on ne peut pas répondre par « oui » ou « non » : elles invitent une personne à parler d’elle en détail.
  • Ben: Personnage du premier chapitre, partenaire de Leah. Pour lui, la confiance signifie que l’autre tient ses promesses.
  • Leah: Personnage du premier chapitre, partenaire de Ben. Ses parents ont divorcé ; pour elle, la confiance est le sentiment d’être écoutée.
  • comparaisons négatives: Expression du livre, et non terme scientifique : habitude de comparer son partenaire à une autre personne, réelle ou imaginaire, à son désavantage.
  • Pew: Le Pew Research Center est une organisation américaine à but non lucratif qui réalise des sondages d’opinion.
  • kayak: Embarcation légère et étroite que l’on propulse avec une pagaie à deux pales.
  • Markman: Howard Markman, psychologue américain et professeur à l’université de Denver, qui étudie depuis de nombreuses années les couples et la prévention du divorce.

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