Les idées clés

Comment se faire des amis

Dale Carnegie, 1936

Pourquoi une personne intelligente, qui a raison dans un débat, finit-elle quand même seule, alors que celle qui sait simplement écouter attire les gens sans le moindre argument brillant ? Carnegie montre que l'essentiel ne tient pas à des techniques habiles, mais à une attention sincère portée à l'autre, et il explique pas à pas comment cette attention fait naître la confiance et une véritable sympathie.

Pour qui

À celles et ceux qui veulent s'entendre plus facilement avec les autres et être écoutés

Les gens ne vont pas vers ceux qui parlent avec le plus d'éclat, mais vers ceux avec qui ils se sentent importants.

De quoi parle ce livre

Nous pensons souvent qu'on nous apprécie pour notre intelligence, nos connaissances ou notre professionnalisme. Mais dans la vraie vie, le destin d'une personne, sa carrière, ses amitiés, sa famille, dépend bien plus souvent d'autre chose : sait-elle s'entendre avec les gens ? Ce livre parle d'une capacité simple mais sous-estimée : inspirer aux autres confiance et sympathie, sans flagornerie et sans faire semblant. Il soigne une douleur très répandue : « je fais tout comme il faut, mais les gens ne m'écoutent pas, ils me contredisent, ils s'éloignent ».

Dale Carnegie l'a écrit dès 1936, et il n'a pas pris une ride, parce que la nature humaine ne change pas. Pendant des années, Carnegie a donné des cours de communication à des adultes ordinaires, et il a rassemblé ce qui fonctionne vraiment, pas ce qui sonne bien. Son idée principale est d'une simplicité presque gênante : les gens vont vers ceux qui s'intéressent sincèrement à eux, pas vers ceux qui cherchent à faire impression. La suite montre à quoi cela ressemble en pratique.

Idée 1. La critique ne corrige pas, elle pousse à se défendre

Quand nous montrons à quelqu'un son erreur, nous avons l'impression de l'aider à devenir meilleur. En réalité, c'est l'inverse qui se produit : la personne ne reconnaît pas sa faute, elle se met à se justifier et à se défendre. La critique frappe là où ça fait le plus mal, dans l'amour-propre, dans le sentiment de sa propre valeur, et en réponse une défense obstinée se met en place.

Pourquoi ? Parce que presque personne ne se croit fautif, même quand il a manifestement tort. Nous nous trouvons tous une explication. Donc, si tu veux un vrai changement, il ne faut pas commencer par accuser. La meilleure voie, c'est de te retenir, de comprendre pourquoi la personne a agi ainsi, et de parler du problème sans l'humilier.

Un chef de service a vu qu'un nouvel employé avait raté un rapport, et il a aussitôt écrit dans le groupe de discussion commun : « Tu as au moins lu la consigne ? C'est honteux. » Le jeune homme ne s'est pas amélioré : il s'est refermé, il s'est mis à cacher ses erreurs et il a démissionné un mois plus tard. Dans une autre équipe, une collègue, dans une situation semblable, a simplement demandé au nouveau en tête-à-tête : « On regarde ensemble où les chiffres ont dérapé ? » Et il est devenu l'un des meilleurs de l'équipe.

Avant de critiquer, demande-toi : est-ce que je veux donner une leçon à cette personne, ou est-ce que je veux qu'elle change vraiment ?

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L'auteur

Dale Carnegie est un pédagogue et conférencier américain dont les livres sur les relations humaines ont posé les bases du genre.

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Notions du livre

  • Empathie
  • amour-propre: sentiment intérieur de sa propre valeur ; il est facile à blesser, et il est important de le ménager chez l'autre

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