Главные идеи книги

Люби себя, не важно, с кем ты

Ева-Мария Цуркур, 2004

Почему один и тот же конфликт повторяется с разными партнёрами, будто дело не в них? Цуркур показывает: в паре всегда трое — ты, партнёр и твоё непрожитое детство, — и партнёр лишь задевает то, что уже было внутри. Пока не научишься быть опорой себе, ни один человек не закроет за тебя внутреннюю пустоту. Книга о пути от поиска спасителя к себе.

Кому подойдёт

Тем, кто устал искать любовь снаружи и хочет наконец разобраться с собой, а не с очередным партнёром

Пока ты не научишься любить себя, любой, кого ты впустишь в свою жизнь, будет любить лишь ту твою часть, которую ты решаешься показать.

О чём книга

Мы привыкли думать, что проблема в партнёре: не тот характер, не так любит, не туда смотрит. Меняем человека, а через год снова ссоримся из-за того же самого, только с другим именем в переписке. Автор предлагает посмотреть на это иначе: в каждой паре на самом деле трое — ты, партнёр и твоё детство, твои старые раны, которые ты приносишь с собой в любые отношения.

Главная мысль книги проста и от этого особенно неудобна: пока мы не научимся любить себя, ни один партнёр не сможет закрыть за нас внутреннюю пустоту — сколько бы он ни старался. Но у этой мысли есть и обратная, обнадёживающая сторона: как только человек начинает исцелять отношения с собой, его отношения в паре меняются сами, даже если рядом остаётся тот же самый партнёр. Дальше в пересказе — как именно это работает и что можно сделать уже сегодня.

Идея 1. В паре всегда трое: ты, партнёр и твоё детство

Когда мы влюбляемся, нам кажется, что перед нами два взрослых человека, которые встретились здесь и сейчас. На самом деле каждый приносит в отношения весь свой прошлый опыт — как его любили или не любили в детстве, как реагировали на его слёзы, обиды, потребности. Этот опыт незаметно управляет тем, чего мы ждём от партнёра и как реагируем на его слова.

Поэтому один и тот же поступок партнёра — например, то, что он не сразу ответил на сообщение — у одного человека вызовет лёгкое недоумение, а у другого — настоящую панику. Разница не в поступке, а в том, что он задел внутри. Автор предлагает за каждой сильной реакцией в паре искать не только «что сделал партнёр», но и «что во мне это разбудило».

Женщина злится, когда муж задерживается без звонка. Дело не только в задержке — в детстве отец надолго исчезал, и тревога «меня снова бросят» была знакома задолго до этого брака. Муж просто попал в старую рану.

Прежде чем винить партнёра в своей реакции, спросите: что из моего прошлого сейчас откликнулось?

Читать в Livria

Об авторе

Ева-Мария Цуркур — автор книг по психологии близости и самопознания, пишет о том, как работа над отношениями с собой меняет отношения в паре.

Все книги автора: Ева-Мария Цуркур

Тест по книге «Люби себя, не важно, с кем ты»

Похожие книги