Die Kernideen

Mit dem Kind sprechen – aber wie?

Julia Gippenreiter, 2000

Warum funktioniert „Wie oft soll ich das noch sagen“ nicht, und warum wird das Kind patzig oder tut alles erst recht? Gippenreiter zeigt: Es liegt weder an seinem Charakter noch daran, dass du eine schlechte Mutter oder ein schlechter Vater bist, sondern an einer Art zu reden, die uns niemand beigebracht hat. Das Buch gibt dir eine einfache Sprache – aktives Zuhören und Ich-Botschaften statt Geschrei –, nach der das Kind dich endlich hört und du es.

Für wen

Eltern, die ihr Kind verstehen und weniger streiten wollen

Ein Kind hört nicht unsere richtigen Worte, sondern ob wir es fühlen.

Worum es in diesem Buch geht

Dieses Buch handelt davon, wie man aufhört, mit dem eigenen Kind Krieg zu führen, und beginnt, es zu verstehen. Viele Eltern lieben ihre Kinder von ganzem Herzen, doch im täglichen Getriebe reden sie mit ihnen in immer denselben Sätzen: „Wie oft soll ich das noch sagen“, „Warum machst du schon wieder“, „Na los, aber sofort“. Das Kind verschließt sich, wird patzig oder tut alles erst recht – und beide Seiten leiden. Gippenreiter zeigt, dass es weder am schlechten Charakter des Kindes liegt noch daran, dass du eine schlechte Mutter oder ein schlechter Vater bist, sondern an einer Art zu reden, die uns niemand eigens beigebracht hat. Und diese Art kann man lernen.

Julia Gippenreiter ist eine russische Psychologin, die viele Jahre mit Familien und Kindern gearbeitet hat. Sie hat einfache, erprobte Grundsätze der humanistischen Psychologie zusammengetragen und in eine lebendige Elternsprache übertragen: keine trockene Theorie, sondern verständliche Regeln und die Analyse ganz gewöhnlicher häuslicher Szenen. Der Kerngedanke des ganzen Buches ist warm und Mut machend: Die Beziehung zum Kind lässt sich in jedem Augenblick reparieren, denn das Kind will immer mit uns in Kontakt sein – man muss ihm nur diese Möglichkeit geben.

Idee 1. Bedingungslose Annahme – lieben nicht für etwas, sondern einfach so

Ein Kind braucht lebensnotwendig das Gefühl, dass man es nicht für gute Noten, Gehorsam oder ein aufgeräumtes Zimmer liebt, sondern einfach dafür, dass es da ist. Genau das ist die bedingungslose Annahme. Wenn Liebe zur Belohnung für gutes Verhalten wird, lebt das Kind in ständiger Angst: einmal gestrauchelt – und man liebt mich nicht mehr. Aus dieser Angst wachsen gerade die Launen, das Lügen und die Aggression. Das Gefühl „man liebt mich, wie ich auch bin“ dagegen gibt einen Halt, von dem aus das Kind sicherer und, so seltsam es klingt, folgsamer wird.

Bedingungslos annehmen heißt nicht, jede Handlung gutzuheißen. Man kann mit einer konkreten Sache unzufrieden sein und dabei klar zu verstehen geben: Du selbst bist mir nach wie vor lieb. Trenne das Kind von seinem Verhalten – schimpf über die Tat, doch nimm die Liebe nicht zurück.

Der achtjährige Tjoma zerbrach Mamas Lieblingstasse und zog den Kopf zwischen die Schultern – er rechnete mit einem Donnerwetter. Mama stöhnte erst auf, dann hockte sie sich neben ihn: „Um die Tasse ist es schade, ich bin traurig. Aber du bist mir viel mehr wert als jede Tasse, komm her.“ Tjoma atmete auf und schlug selbst vor, die Scherben zu kleben. In einer anderen Familie hätte man wegen derselben Tasse eine halbe Stunde geschrien, und das Kind hätte sich nur eines gemerkt: Man liebt mich, solange ich nichts kaputt mache.

Lass das Kind spüren, dass es deine Liebe durch einen Fehler nicht verlieren kann.

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Über den Autor

Julia Gippenreiter ist eine russische Psychologin und Professorin, Autorin bekannter Bücher über Erziehung und das Gespräch mit Kindern.

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Begriffe aus dem Buch

  • Ich-Botschaft
  • Bedingungslose Annahme: die Liebe zum Kind einfach dafür, dass es da ist, und nicht für Noten, Verhalten oder Leistungen
  • Aktives Zuhören: eine Art zu reden, bei der du die Gefühle des Kindes laut benennst und ihm zeigst, dass du es gehört hast
  • Natürliche Folgen: das, was sich von selbst aus dem Handeln des Kindes ergibt und es besser lehrt als jede Strafe

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