Die Kernideen

Liebe dich selbst und es ist egal, wen du heiratest

Eva-Maria Zurhorst, 2004

Warum wiederholt sich derselbe Konflikt mit verschiedenen Partnern, als läge es gar nicht an ihnen? Zurhorst zeigt: In einer Paarbeziehung sind immer drei – du, dein Partner und deine unverarbeitete Kindheit –, und der Partner rührt nur an das, was bereits in dir war. Solange du nicht lernst, dir selbst Halt zu geben, wird kein Mensch diese Leere für dich füllen. Ein Buch über den Weg von der Suche nach einem Retter hin zu sich selbst.

Für wen

Für alle, die es leid sind, die Liebe im Außen zu suchen, und sich endlich mit sich selbst auseinandersetzen wollen statt mit dem nächsten Partner

Solange du nicht lernst, dich selbst zu lieben, wird jeder, den du in dein Leben lässt, nur den Teil von dir lieben, den du selbst bereit bist zu zeigen.

Worum es in diesem Buch geht

Wir sind es gewohnt zu denken, das Problem liege beim Partner: der falsche Charakter, er liebt nicht richtig, er schaut in die falsche Richtung. Wir wechseln den Menschen – und ein Jahr später streiten wir wieder über dasselbe, nur mit einem anderen Namen im Chat. Die Autorin schlägt vor, das anders zu betrachten: In jeder Paarbeziehung sind es in Wahrheit drei – du, dein Partner und deine Kindheit, deine alten Wunden, die du in jede Beziehung mitbringst.

Der Hauptgedanke des Buches ist einfach und gerade deshalb besonders unbequem: Solange wir nicht lernen, uns selbst zu lieben, kann kein Partner dieses Loch für uns füllen – so sehr er sich auch bemüht. Doch dieser Gedanke hat auch eine andere, Mut machende Seite: Sobald ein Mensch beginnt, die Beziehung zu sich selbst zu heilen, verändert sich seine Paarbeziehung von selbst, auch wenn derselbe Partner an seiner Seite bleibt. Im Folgenden erfährst du, wie das genau funktioniert und was du schon heute tun kannst.

Idee 1. In einer Beziehung sind immer drei: du, dein Partner und deine Kindheit

Wenn wir uns verlieben, scheint es uns, als stünden sich zwei erwachsene Menschen gegenüber, die sich hier und jetzt begegnet sind. In Wahrheit bringt jeder seine ganze frühere Erfahrung in die Beziehung mit – wie man ihn in der Kindheit liebte oder nicht liebte, wie man auf seine Tränen, Kränkungen, Bedürfnisse reagierte. Diese Erfahrung steuert unmerklich, was wir vom Partner erwarten und wie wir auf seine Worte reagieren.

Deshalb löst ein und dieselbe Handlung des Partners – etwa dass er nicht sofort auf eine Nachricht antwortet – beim einen leichte Verwunderung aus, beim anderen echte Panik. Der Unterschied liegt nicht in der Handlung, sondern darin, was sie im Inneren berührt hat. Die Autorin schlägt vor, bei jeder starken Reaktion in der Beziehung nicht nur zu fragen: „Was hat der Partner getan?“, sondern auch: „Was hat das in mir geweckt?“

Eine Frau ärgert sich, wenn ihr Mann sich ohne Anruf verspätet. Es geht nicht nur um die Verspätung – in der Kindheit verschwand der Vater für lange Zeit, und die Angst „Ich werde wieder verlassen“ kannte sie lange vor dieser Ehe. Der Mann hat bloß eine alte Wunde getroffen.

Bevor du dem Partner deine Reaktion vorwirfst, frage: Was aus meiner Vergangenheit klingt da gerade an?

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Über den Autor

Eva-Maria Zurhorst ist Autorin von Büchern über die Psychologie von Nähe und Selbsterkenntnis und schreibt darüber, wie die Arbeit an der Beziehung zu sich selbst die Beziehung in der Partnerschaft verändert.

Alle Bücher des Autors: Eva-Maria Zurhorst

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