Die Kernideen

Männer sind anders. Frauen auch.

John Gray, 1992

Warum schweigt der eine nach einem Streit, während der andere unbedingt sofort alles besprechen muss – und beide denken heimlich, der Partner liebe eben nicht wirklich? John Gray zeigt: Es liegt nicht an Gleichgültigkeit, sondern an verschiedenen, völlig normalen Wegen, mit Stress, Nähe und Fürsorge umzugehen. Das Buch lehrt dich, diese Gewohnheiten zu unterscheiden – und die gewohnten Kränkungen in klare, direkte Bitten zu verwandeln.

Für wen

Für Paare, die oft aus Missverständnissen streiten, und für alle, die lernen wollen, den Partner ohne Kränkung und Unterstellungen zu hören

Echte Nähe beginnt nicht mit gleichen Charakteren, sondern mit dem Respekt davor, dass der andere anders gestrickt ist.

Worum es in diesem Buch geht

Dieses Buch handelt nicht davon, dass Männer und Frauen buchstäblich „von verschiedenen Planeten“ stammen. Es handelt davon, dass Menschen sehr unterschiedliche Gewohnheiten haben, zu kommunizieren, mit Stress umzugehen und Fürsorge zu zeigen, und dass die meisten Streitigkeiten in Paaren nicht aus fehlender Liebe entstehen, sondern daraus, dass man diese Unterschiede für Kälte, Unaufmerksamkeit oder Verrat hält. Das Buch hilft dir, diese Gewohnheiten bei dir und beim Partner zu erkennen und aufzuhören, dich über etwas zu kränken, das mit der Stärke der Gefühle in Wahrheit nichts zu tun hat.

John Gray schrieb das Buch Anfang der 1990er-Jahre nach vielen Jahren als Paarberater, als er bemerkte, dass sich dieselben Missverständnisse – „warum schweigt er“, „warum muss sie unbedingt alles besprechen“ – in Hunderten verschiedener Paare wiederholen. Das Buch wurde zu einem der meistverkauften Sachbücher seiner Zeit, gerade weil es das laut aussprach, was viele fühlten, aber nicht in Worte fassen konnten.

Idee 1. Verschiedene Wege, mit Stress umzugehen

Wenn einen Menschen Unruhe oder Erschöpfung überkommt, schaltet sich sein gewohnter Weg ein, wieder zu sich zu kommen – und diese Wege unterscheiden sich stark. Dem einen hilft es, allein zu sein und nichts zu besprechen, bis sich die Gereiztheit von selbst legt. Dem anderen wird es umgekehrt leichter, wenn er das Geschehene sofort laut ausspricht, mit jemandem an seiner Seite. Keiner dieser Wege ist richtiger als der andere – es ist einfach eine andere Einstellung des Nervensystems. Das Problem beginnt, wenn der Partner das Schweigen als Rückzug und das Reden als Druck empfindet und sich kränkt, statt einfach das Nötige zu geben.

Marina beginnt, kaum von einem harten Videocall zurück, ihrem Mann jede Einzelheit des Streits mit dem Chef zu erzählen – ihr wird körperlich leichter, solange sie redet. Ihr Partner Igor verschwindet nach solchen Tagen in der Garage, um das Fahrrad zu reparieren, und spricht eine Stunde mit niemandem. Anfangs kränkten sich beide: sie, dass er sich „verschließt“, er, dass sie ihre „Probleme bei ihm ablädt“, ohne Vorwarnung. Als sie das durchschaut hatten, fragten sie einander einfach: „Willst du jetzt reden oder allein sein?“ – und die Gereiztheit verschwand fast.

Bevor du dich über das Schweigen oder die Redseligkeit des Partners kränkst, frag, welchen Weg, zu sich zu kommen, er gerade braucht.

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Über den Autor

John Gray ist ein amerikanischer Psychologe und Paarberater, der viele Jahre mit Paaren gearbeitet und bemerkt hat, dass sich dieselben Muster des Missverstehens in den unterschiedlichsten Familien wiederholen.

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Begriffe aus dem Buch

  • Empathie
  • Projektion
  • Abwertung: wenn man die Gefühle oder Bemühungen eines Menschen als unwichtig, übertrieben oder eingebildet bezeichnet

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