Las ideas clave

Cómo ser un adulto en las relaciones

David Richo, 2002

¿Por qué las personas que se quieren se hacen daño tan a menudo? El psicoterapeuta David Richo muestra que en el amor adulto buscamos lo que no recibimos en la infancia, y nombra cinco cosas de las que está hecha la intimidad. Entenderás por qué fases pasa una pareja, qué tememos de la intimidad y cómo amar sin exigirle a la otra persona lo imposible.

Para quién es

Para quien ama y aun así siente que no le escuchan. Y para quien nota que en cada nueva relación se repite la misma pelea.

La mayoría de la gente ve el amor como un sentimiento. Pero, más que un sentimiento, el amor es una forma de estar presente.

«Pero si estoy aquí»

Imagina una noche en la cocina. Irene cuenta lo duro que ha sido su día, y Daniel asiente mientras mira el móvil. Ella se calla y le dice: «No me escuchas». Él se sorprende de verdad: «Pero si estoy aquí. Te quiero». Los dos tienen razón, y los dos lo pasan mal. El amor parece estar ahí, pero el encuentro no se produce.

David Richo es un psicoterapeuta familiar estadounidense que ejerce desde 1976 y une en su trabajo la psicología occidental, las ideas de Jung y el budismo. En 2002 publicó un libro sobre por qué las personas que se quieren se pasan de largo tan a menudo. El libro se convirtió en un best seller y se ha reeditado muchas veces. Su respuesta suena poco habitual: la mayoría ve el amor como un sentimiento, pero Richo ve en él, ante todo, una forma de estar presente con otra persona.

Lo que forma esa presencia, el autor lo llama las cinco A: atención, aceptación, aprecio, afecto y autorización. En inglés las cinco palabras empiezan por «A», y en español también. Es lo que cada uno de nosotros necesitó en la infancia, y lo que buscamos en el amor adulto.

A continuación verás de dónde vienen nuestras expectativas hacia la pareja, por qué fases pasa una relación, qué tememos de la intimidad y qué nos impide amar como adultos. Y, sobre todo, qué hacer con todo esto mañana por la noche en tu propia cocina.

Cinco cosas sin las que el «yo» no crece

Richo no empieza por la pareja, sino por la infancia. Para que un niño tenga un sentido estable de sí mismo, necesita cinco cosas. Atención: que lo vean y lo escuchen. Aceptación: que lo quieran tal como es. Aprecio: que lo valoren. Afecto: que lo abracen y lo sostengan. Autorización: que le dejen ser quien es y seguir su propio camino.

Una pista sencilla ayuda a recordarlas. Es nuestra, no una fórmula del autor. Cada A responde a una pregunta infantil. Atención: «¿me ven?». Aceptación: «¿me quieren así?». Aprecio: «¿valgo algo?». Afecto: «¿me abrazarán cuando lo pase mal?». Autorización: «¿puedo ser distinto de como queréis?».

No es un manual de buenos modales. A través de las cinco A el niño aprende que sus sentimientos tienen sentido y que él mismo vale algo. Así crece un apoyo interior que más tarde aguanta el rechazo, la soledad y el disgusto de los demás.

Ningún padre ni ninguna madre da todo esto por completo. Richo tampoco espera la perfección: lo importante es si la persona recibió lo suficiente. Donde faltó, queda un hueco. No duele cada día, pero se hace notar en cuanto queremos a alguien.

En este libro, un adulto no es quien tuvo una infancia perfecta. Es quien conoce sus huecos y sabe dar las cinco A a los demás sin esperar a que se las den a él.

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Sobre el autor

David Richo es un psicoterapeuta y profesor estadounidense que ejerce en California desde 1976. En sus libros une la psicología occidental, las ideas de Jung y el budismo.

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Conceptos del libro

  • Transferencia
  • Jung
  • budismo
  • Mindfulness
  • Ego
  • Cinco A: Un concepto de Richo, no un término científico: atención, aceptación, aprecio, afecto y autorización. En inglés las cinco palabras empiezan por «A», y en español también.
  • Autorización: La quinta A de Richo: la libertad del otro para vivir a su manera y la disposición a aceptar la vida y el amor tal como son, sin intentar controlarlo todo.
  • Idealización: Tendencia a ver en otra persona más virtudes de las que tiene y a no notar sus debilidades. Para Richo es típica de la fase del romance.
  • Miedo al abandono: En el modelo de Richo, uno de los dos grandes miedos de la intimidad: el temor a que te dejen. Es una imagen del libro, no un diagnóstico.
  • Miedo a la absorción: En el modelo de Richo, el segundo miedo de la intimidad: el temor a disolverte en el otro y perderte. Es una imagen del libro, no un diagnóstico.

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