Главные идеи книги

Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения

Амир Левин, Рэйчел Хеллер, 2010

Почему одних тянет к тем, кто всё время отдаляется, а другим близость кажется клеткой? Амир Левин и Рэйчел Хеллер переносят теорию привязанности на взрослую любовь и описывают три стиля: надёжный, тревожный и избегающий. Ты узнаешь, как отличить тревогу от страсти, почему спокойные отношения кажутся скучными и как уже на первых свиданиях понять, подходит ли тебе человек.

Кому подойдёт

Для тех, кого раз за разом тянет к людям, рядом с которыми тревожно. И для тех, кто хочет понять себя и партнёра и выбирать отношения, в которых спокойно.

Настоящая любовь в эволюционном смысле означает душевный покой.

Почему она не может уйти от того, с кем ей плохо

Тамара встречается с Грегом. Она хочет близости и определённости, а Грег от них уходит: стоит им сблизиться, как он отдаляется и избегает любых обязательств. Однажды он между делом признаётся, что ему всегда со временем надоедали его девушки. Тамара думает о нём постоянно, перестаёт видеться с друзьями, работа идёт хуже. Ей плохо, но уйти она не может и не понимает, что с ней происходит.

Амир Левин — психиатр и нейробиолог. Силу теории привязанности он открыл для себя, работая с мамами и маленькими детьми, а потом увидел, что взрослые в любви живут по похожим законам. Вместе с давней подругой Рэйчел Хеллер, социальным психологом, он написал эту книгу в 2010 году. Книга переворачивает привычный совет не зависеть от партнёра: по мысли авторов, потребность в близком человеке встроена в нас так же глубоко, как голод.

Главная мысль книги простая. Люди по-разному обращаются со своей потребностью в близости, и у этих способов есть устойчивые формы. Если знать свою форму и форму партнёра, многое в отношениях перестаёт быть загадкой: и почему тянет к одним и тем же людям, и почему одна и та же ссора повторяется годами.

За двадцать пять минут ты узнаешь три стиля привязанности, поймёшь, как отличить тревогу от страсти, и получишь способ уже на первых свиданиях понять, подходит ли тебе человек. А к Тамаре мы ещё вернёмся.

Зависеть от близкого — не слабость

Нам часто советуют одно и то же: нужно быть самодостаточным человеком, никто не должен делать тебя счастливым, а нужда в другом человеке — это признак созависимости. Левин и Хеллер считают этот совет ошибочным. Слово «созависимость» возникло в семьях людей с зависимостями, и переносить его на любую потребность в партнёре, по их мнению, неверно.

Опора книги — теория привязанности. Её основал британский психиатр Джон Боулби, а продолжила Мэри Эйнсворт. Эйнсворт заметила, что маленький ребёнок смелее исследует незнакомую комнату, когда мама рядом и к ней можно вернуться. Близкий человек работает как надёжная база, от которой легче уходить в мир.

Авторы переносят это на взрослых. В литературе о привязанности это называют так: парадокс зависимости. Чем увереннее люди могут опереться друг на друга, тем самостоятельнее и смелее каждый из них. Кто знает, что за спиной есть поддержка, тот решается на новую работу или трудный разговор.

Отсюда первый вывод книги. Если тебе важно, чтобы партнёр был рядом и отвечал, это не каприз и не изъян характера. Это нормальная работа системы, которая есть у всех. Вопрос не в том, как перестать нуждаться, а в том, кто сможет эту потребность удовлетворить.

Читать в Livria

Об авторе

Амир Левин — психиатр и нейробиолог, преподаёт в Колумбийском университете. Рэйчел Хеллер — социальный психолог, давняя подруга и соавтор Левина.

Все книги автора: Амир Левин, Рэйчел Хеллер

Тест по книге «Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения»

Понятия из книги

Созависимость
Теория привязанности
Боулби: Джон Боулби (1907–1990), британский психиатр и психоаналитик, основатель теории привязанности.
Эйнсворт: Мэри Эйнсворт (1913–1999), американо-канадский психолог. Изучала, как маленькие дети ведут себя при разлуке и встрече с мамой, и описала первые стили привязанности.
Надёжная база: Понятие теории привязанности: близкий человек, к которому можно вернуться за поддержкой и от которого поэтому легче уходить в мир.
Парадокс зависимости: Выражение из литературы о привязанности, которое приводят авторы: чем увереннее люди могут опереться друг на друга, тем они самостоятельнее.
Хейзан: Синди Хейзан, американский психолог. В 1987 году вместе с Филлипом Шейвером показала, что стили привязанности есть и у взрослых в романтических отношениях.
Шейвер: Филлип Шейвер, американский психолог, один из основателей исследований взрослой привязанности.
Надёжный стиль: Стиль привязанности, при котором человеку легко быть близким и он не боится, что его бросят. По оценке, которую приводят авторы, он есть примерно у половины взрослых.
Тревожный стиль: Стиль привязанности, при котором человек очень хочет близости, но постоянно сомневается, любят ли его, и остро реагирует на признаки отдаления.
Избегающий стиль: Стиль привязанности, при котором человек хочет отношений, но чувствует тесноту при сближении и сохраняет дистанцию.
Тревожно-избегающий стиль: Редкий стиль привязанности, в котором сочетаются страх близости и страх её потерять.
Система привязанности: Внутренний механизм, который следит, рядом ли близкий человек, и толкает вернуть его, если кажется, что связь под угрозой.
Активирующие стратегии: Термин книги: мысли и чувства, которые толкают человека с тревожным стилем снова сблизиться с партнёром, например навязчивые мысли о нём.
Протестное поведение: Термин книги: любые действия, которыми пытаются вернуть внимание партнёра, например бесконечные звонки, демонстративное молчание или попытки вызвать ревность.
Деактивирующие стратегии: Термин книги: способы, которыми человек с избегающим стилем приглушает потребность в близости, например поиск недостатков в партнёре.
Фантомный бывший: Образ из книги, а не научный термин: идеализированный прошлый партнёр, с которым человек с избегающим стилем сравнивает каждого нового.
Философия изобилия: Совет авторов для этапа знакомств: помнить, что подходящих людей много, и не делать ставку на одного человека слишком рано.
Эффективная коммуникация: Термин книги: открыто, конкретно и без упрёков сказать партнёру о своей потребности, не извиняясь за неё.

Все понятия