Die Kernideen

Reif werden füreinander

David Richo, 2002

Warum verletzen sich Menschen, die sich lieben, so oft gegenseitig? Der Psychotherapeut David Richo zeigt, dass wir in der Liebe als Erwachsene suchen, was wir als Kinder nicht bekommen haben, und nennt fünf Dinge, aus denen Nähe entsteht. Du verstehst, durch welche Phasen ein Paar geht, wovor wir uns in der Nähe fürchten und wie du lieben kannst, ohne vom anderen Unmögliches zu verlangen.

Für wen

Für alle, die lieben und sich trotzdem nicht gehört fühlen. Und für alle, die merken, dass sich in jeder neuen Beziehung derselbe Streit wiederholt.

Die meisten Menschen halten Liebe für ein Gefühl. Aber Liebe ist weniger ein Gefühl als eine Art, gegenwärtig zu sein.

„Ich bin doch da“

Stell dir einen Abend in der Küche vor. Ira erzählt von einem anstrengenden Tag, und Denis nickt und scrollt durch sein Handy. Sie verstummt und sagt: „Du hörst mir nicht zu.“ Er ist ehrlich überrascht: „Ich bin doch da. Ich liebe dich.“ Beide haben recht, und beiden geht es schlecht. Die Liebe scheint da zu sein, doch eine Begegnung findet nicht statt.

David Richo ist ein amerikanischer Paar- und Familientherapeut, praktiziert seit 1976 und verbindet in seiner Arbeit westliche Psychologie, die Ideen von Jung und Buddhismus. 2002 veröffentlichte er ein Buch darüber, warum Menschen, die sich lieben, so oft aneinander vorbeigehen. Es wurde ein Bestseller und viele Male neu aufgelegt. Seine Antwort klingt ungewohnt: Die meisten halten Liebe für ein Gefühl, Richo sieht in ihr vor allem eine Art, bei einem Menschen gegenwärtig zu sein.

Die Bausteine dieser Gegenwart nennt der Autor die fünf A: Aufmerksamkeit, Akzeptanz, Anerkennung, Zärtlichkeit und Gewährenlassen. Im Englischen beginnen alle fünf Wörter mit „A“. Das ist es, was jede und jeder von uns als Kind gebraucht hat, und das, was wir in der Liebe als Erwachsene suchen.

Du wirst sehen, woher unsere Erwartungen an den anderen kommen, durch welche Phasen ein Paar geht, wovor wir uns in der Nähe fürchten und was uns daran hindert, erwachsen zu lieben. Und vor allem: was du damit morgen Abend in deiner eigenen Küche anfangen kannst.

Fünf Dinge, ohne die das Ich nicht wächst

Richo beginnt nicht beim Paar, sondern bei der Kindheit. Damit ein Kind ein stabiles Gefühl für sich selbst entwickelt, braucht es fünf Dinge. Aufmerksamkeit: Es wird bemerkt und gehört. Akzeptanz: Es wird geliebt, so wie es ist. Anerkennung: Es wird geschätzt. Zärtlichkeit: Es wird umarmt und gehalten. Gewährenlassen: Es darf es selbst sein und seinen eigenen Weg gehen.

Um sie dir zu merken, hilft ein einfacher Trick. Er stammt von uns, nicht vom Autor. Jedes A antwortet auf eine Kinderfrage. Aufmerksamkeit: „Sieht man mich?“ Akzeptanz: „Liebt man mich so, wie ich bin?“ Anerkennung: „Bin ich etwas wert?“ Zärtlichkeit: „Nimmt mich jemand in den Arm, wenn es mir schlecht geht?“ Gewährenlassen: „Darf ich anders sein, als ihr es wollt?“

Das ist keine Sammlung guter Manieren. Durch die fünf A lernt ein Kind, dass seine Gefühle Sinn haben und dass es selbst etwas wert ist. So wächst ein innerer Halt, der später Ablehnung, Einsamkeit und die Unzufriedenheit anderer aushält.

Keine Eltern geben all das vollständig. Richo erwartet auch keine Perfektion: Wichtig ist, ob ein Mensch genug davon bekommen hat. Wo es nicht gereicht hat, bleibt eine leere Stelle. Sie tut nicht jeden Tag weh, meldet sich aber, sobald wir jemanden lieben.

Erwachsen ist in diesem Buch nicht, wer eine perfekte Kindheit hatte. Erwachsen ist, wer seine leeren Stellen kennt und die fünf A anderen geben kann, ohne darauf zu warten, dass er selbst endlich genug bekommt.

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Über den Autor

David Richo ist ein amerikanischer Psychotherapeut und Dozent und praktiziert seit 1976 in Kalifornien. In seinen Büchern verbindet er westliche Psychologie, die Ideen von Jung und Buddhismus.

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Begriffe aus dem Buch

  • Achtsamkeit
  • Übertragung
  • Jung
  • Buddhismus
  • Ego
  • fünf A: Ein Begriff von Richo, kein wissenschaftlicher Fachausdruck: Aufmerksamkeit, Akzeptanz, Anerkennung, Zärtlichkeit und Gewährenlassen. Im Englischen beginnen alle fünf Wörter mit „A“: attention, acceptance, appreciation, affection, allowing.
  • Gewährenlassen: Das fünfte A bei Richo: die Freiheit für den anderen, auf seine eigene Art zu leben, und die Bereitschaft, das Leben und die Liebe so anzunehmen, wie sie sind, ohne alles kontrollieren zu wollen.
  • Idealisierung: Die Neigung, in einem anderen Menschen mehr Vorzüge zu sehen, als er hat, und seine Schwächen zu übersehen. Bei Richo ist sie typisch für die Phase der Romantik.
  • Angst vor dem Verlassenwerden: In Richos Modell eine der beiden großen Ängste vor Nähe: die Furcht, verlassen zu werden. Ein Bild aus dem Buch, keine Diagnose.
  • Angst vor dem Verschlungenwerden: In Richos Modell die zweite Angst vor Nähe: die Furcht, sich im anderen aufzulösen und sich selbst zu verlieren. Ein Bild aus dem Buch, keine Diagnose.

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