As ideias principais

Como ser adulto nos relacionamentos: as cinco lições para um amor saudável e duradouro

David Richo, 2002

Por que pessoas que se amam se machucam tanto? O psicoterapeuta David Richo mostra que no amor adulto buscamos o que não recebemos na infância e nomeia as cinco coisas de que a intimidade é feita. Você vai entender por quais fases um casal passa, o que tememos na intimidade e como amar sem exigir do outro o impossível.

Para quem é

Para quem ama e mesmo assim sente que ninguém escuta. E para quem percebe que, a cada novo relacionamento, a mesma briga se repete.

A maioria das pessoas pensa que o amor é um sentimento. Mas o amor é menos um sentimento do que uma forma de estar presente.

«Mas eu estou aqui»

Imagine uma noite na cozinha. Ana conta como foi seu dia difícil, e Diego concorda com a cabeça enquanto rola a tela do celular. Ela se cala e diz: «Você não está me ouvindo». Ele fica sinceramente surpreso: «Mas eu estou aqui. Eu te amo». Os dois têm razão, e os dois se sentem mal. O amor parece existir, mas o encontro não acontece.

David Richo é um terapeuta de casais e famílias americano que atende desde 1976 e une em seu trabalho a psicologia ocidental, as ideias de Jung e o budismo. Em 2002, publicou um livro sobre por que pessoas que se amam tantas vezes se desencontram. O livro virou best-seller e foi reeditado muitas vezes. Sua resposta soa pouco habitual: a maioria das pessoas considera o amor um sentimento, mas Richo o vê antes de tudo como uma forma de estar presente ao lado de alguém.

Aquilo de que essa presença é feita o autor chama de cinco «A»: atenção, aceitação, apreciação, afeto e autorização. Em inglês, as cinco palavras também começam com «A». É aquilo de que cada um de nós precisava na infância e o que buscamos no amor adulto.

A seguir, você vai ver de onde vêm nossas expectativas em relação ao parceiro, por quais fases um casal passa, o que tememos na intimidade e o que nos impede de amar como adultos. E o principal: o que fazer com isso amanhã à noite, na sua própria cozinha.

Cinco coisas sem as quais o «eu» não cresce

Richo não começa pelo casal, e sim pela infância. Para que uma criança desenvolva um senso de si estável, ela precisa de cinco coisas. Atenção: ser notada e ouvida. Aceitação: ser amada do jeito que é. Apreciação: ser valorizada. Afeto: ser abraçada e acolhida. Autorização: poder ser ela mesma e seguir o próprio caminho.

Uma dica simples ajuda a guardá-las. Ela é nossa, não uma fórmula do autor. Cada «A» responde a uma pergunta de criança. Atenção: «alguém me vê?» Aceitação: «me amam assim como eu sou?» Apreciação: «eu valho alguma coisa?» Afeto: «vão me abraçar quando eu estiver mal?» Autorização: «posso ser diferente do que vocês querem?»

Isso não é um conjunto de boas maneiras. Pelos cinco «A», a criança descobre que seus sentimentos têm sentido e que ela vale alguma coisa. Assim cresce um apoio interior, que depois aguenta a recusa, a solidão e o descontentamento dos outros.

Nenhum pai ou mãe dá tudo isso por completo. Richo nem espera perfeição: o que importa é se a pessoa recebeu o suficiente. Onde faltou, fica um espaço vazio. Ele não dói todos os dias, mas se manifesta assim que nos apaixonamos por alguém.

O adulto, neste livro, não é quem teve uma infância perfeita. É quem conhece os próprios espaços vazios e sabe oferecer os cinco «A» aos outros, sem esperar que alguém complete o que faltou.

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Sobre o autor

David Richo é um psicoterapeuta e professor americano que atende na Califórnia desde 1976. Em seus livros, une a psicologia ocidental, as ideias de Jung e o budismo.

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Conceitos do livro

  • Atenção plena
  • Transferência
  • Ego
  • Jung
  • budismo
  • Cinco «A»: Conceito de Richo, não um termo científico: atenção, aceitação, apreciação, afeto e autorização. Em inglês, e também em português, as cinco palavras começam com «A».
  • Autorização: O quinto «A» de Richo: a liberdade para o outro viver do seu jeito e a disposição de aceitar a vida e o amor como eles são, sem tentar controlar tudo.
  • Idealização: Tendência a ver na outra pessoa mais qualidades do que ela tem e a não notar suas fraquezas. Para Richo, é típica da fase do romance.
  • Medo do abandono: No modelo de Richo, um dos dois grandes medos da intimidade: o medo de que o outro vá embora. É uma imagem do livro, não um diagnóstico.
  • Medo do engolfamento: No modelo de Richo, o segundo medo da intimidade: o medo de se dissolver no outro e perder a si mesmo. É uma imagem do livro, não um diagnóstico.

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