Главные идеи книги

Библия любовных отношений

Харвилл Хендрикс, 1988

Почему влюблённость похожа на узнавание, а через пару лет тот же человек начинает раздражать? Харвилл Хендрикс показывает, что мы выбираем партнёра по образу, сложенному в детстве, и втайне ждём от него того, чего не хватило тогда. Ты узнаешь, как превратить борьбу за власть в осознанный союз: с помощью особого диалога, просьбы вместо упрёка и заботы, которая возвращает романтику.

Кому подойдёт

Для пар, которые любят друг друга, но ссорятся по одному и тому же кругу. И для тех, кого снова и снова тянет к похожим людям и кто хочет понять почему.

Он думал, что влюблён в человека, а на самом деле был влюблён в образ, спроецированный на этого человека.

Вопрос, на который у него не было ответа

В 1975 году Харвилл Хендрикс вышел из здания суда, где только что получил развод, и отправился вести занятие о браке и семье. После лекции к нему подошёл студент, который тоже недавно развёлся, и спросил: почему парам так трудно оставаться вместе? Хендрикс честно ответил, что не знает. И добавил, что, похоже, потратит на этот вопрос всю оставшуюся жизнь.

Через два года он встретил Хелен Лакелли Хант, и ответ они стали искать вдвоём. Вместе они создали метод работы с парами, который назвали Имаго, а в 1988 году вышла эта книга. В поздних изданиях Хелен стала её соавтором.

Главная мысль книги звучит неожиданно. Мы выбираем партнёра не случайно и не только по вкусу. Нас тянет к человеку, который чем-то похож на тех, кто нас растил, причём и хорошими, и трудными чертами. В этом выборе спрятана попытка закончить то, что не закончилось в детстве. Поэтому ссоры, которые кажутся концом любви, в логике авторов становятся её следующим этапом.

Ты увидишь, почему влюблённость так похожа на узнавание, почему за ней приходит борьба и как пара может превратить эту борьбу в рост. В книге есть и простые инструменты: особый способ разговаривать, просьба вместо упрёка и возвращение романтики, которое начинается с короткого списка.

«Мне кажется, я знаю тебя всю жизнь»

Хендрикс заметил, что влюблённые говорят друг другу почти одни и те же слова, и свёл их к четырём чувствам. Первое — узнавание: «Мы только познакомились, а мне кажется, что я давно тебя знаю». Второе — чувство вне времени: «Не могу вспомнить время, когда тебя не было в моей жизни». Третье — воссоединение: «С тобой мне больше не одиноко, будто вернулась недостающая часть». Четвёртое — необходимость: «Я не могу без тебя жить».

Обычно эти слова принимают за знак судьбы. Хендрикс читает их иначе. Узнать можно только то, что уже видел. Если человек кажется родным с первого вечера, значит, он что-то напоминает. Что именно, влюблённый обычно не знает.

Отсюда и чувство целостности. По мысли автора, рядом с этим человеком к нам будто возвращается что-то давно потерянное: тепло, которого не хватало, или черта, которую пришлось в себе спрятать. Поэтому разлука кажется невыносимой, хотя знакомы вы всего месяц.

Ошибка в том, чтобы принимать силу чувства за гарантию. Сила говорит о том, насколько точно человек совпал с чем-то внутри тебя. О том, как вам будет вместе через год, она не говорит ничего. Чтобы понять, с чем именно он совпал, Хендрикс предлагает заглянуть в детство.

Читать в Livria

Об авторе

Харвилл Хендрикс — американский исследователь отношений в паре и преподаватель. Вместе с женой Хелен Лакелли Хант создал метод Имаго, по которому сегодня работают с парами во многих странах.

Все книги автора: Харвилл Хендрикс

Тест по книге «Библия любовных отношений»

Понятия из книги

Эмпатия
отзеркаливание
Проекция
Борьба за власть
Валидация
Хант: Хелен Лакелли Хант — американская исследовательница и общественная деятельница, жена Хендрикса и соавтор метода Имаго. В поздних изданиях книги указана соавтором.
Имаго: Понятие Хендрикса, а не научный термин: бессознательный образ, сложенный из хороших и трудных черт всех, кто растил человека. По латыни imago значит «образ».
Старый мозг: Образ из модели Хендрикса, сильно упрощённая картина: древние отделы мозга, которые отвечают за выживание, не чувствуют времени и плохо отличают партнёра от родителя. Не точная анатомия.
Сливающийся: Роль из модели Хендрикса: партнёр, которому нужно больше близости и который догоняет второго. Не диагноз и не тип личности.
Изолирующийся: Роль из модели Хендрикса: партнёр, которому нужно больше пространства и который отступает, когда его догоняют. Не диагноз и не тип личности.
Потерянное «я»: Понятие Хендрикса: черты и чувства, которые человеку пришлось подавить в детстве, чтобы его принимали.
Ложное «я»: Понятие Хендрикса: маска, которую человек выстроил, чтобы защититься и нравиться окружающим.
Отвергнутое «я»: Понятие Хендрикса: неприятные черты, которые у человека есть, но которые он в себе не признаёт.
Осознанный союз: Понятие Хендрикса: отношения, в которых двое понимают свои детские ожидания и сознательно помогают друг другу, вместо того чтобы требовать вслепую.
Просьба об изменении поведения: Инструмент из книги: жалоба превращается в конкретную, выполнимую просьбу на ограниченный срок, которую партнёр может выполнить как подарок.

Все понятия