Главные идеи книги

Общаться с ребёнком. Как?

Юлия Гиппенрейтер, 2000

Почему «сколько раз повторять» не работает, а ребёнок в ответ либо огрызается, либо делает назло? Гиппенрейтер показывает: дело не в его характере и не в том, что вы плохой родитель, а в способе разговора, которому никто нас не учил. Книга даёт простой язык — активное слушание и я-сообщения вместо крика, — после которого ребёнок наконец слышит вас, а вы его.

Кому подойдёт

Родителям, которые хотят понимать ребёнка и меньше конфликтовать

Ребёнок слышит не наши правильные слова, а то, чувствуем ли мы его.

О чём книга

Эта книга о том, как перестать воевать с собственным ребёнком и начать его понимать. Многие родители любят детей всем сердцем, но в ежедневной суете общаются с ними одними и теми же фразами: «сколько раз повторять», «ты почему опять», «а ну быстро». Ребёнок замыкается, огрызается или делает всё назло, и обе стороны страдают. Гиппенрейтер показывает, что дело не в плохом характере ребёнка и не в том, что вы плохой родитель, а в способе разговора, которому нас никто специально не учил. И этому способу можно научиться.

Юлия Гиппенрейтер — российский психолог, много лет работавшая с семьями и детьми. Она собрала простые, проверенные принципы гуманистической психологии и переложила их на живой родительский язык: не сухая теория, а понятные правила и разборы обычных домашних сцен. Главная мысль всей книги тёплая и обнадёживающая: отношения с ребёнком можно починить в любой момент, потому что ребёнок всегда хочет быть с нами в контакте — нужно лишь дать ему эту возможность.

Идея 1. Безусловное принятие — любить не за что-то, а просто так

Ребёнку жизненно нужно чувствовать, что его любят не за пятёрки, послушание или чистую комнату, а просто за то, что он есть. Это и есть безусловное принятие. Когда любовь становится наградой за хорошее поведение, ребёнок живёт в постоянной тревоге: оступился, и меня больше не любят. Из этой тревоги как раз и растут капризы, враньё и агрессия. А чувство «меня любят любым» даёт опору, от которой ребёнок становится увереннее и, как ни странно, послушнее.

Принимать безусловно не значит одобрять любые поступки. Можно быть недовольным конкретным делом и при этом ясно давать понять: сам ты для меня по-прежнему дорог. Разделяйте ребёнка и его поведение — ругайте поступок, но не отменяйте любовь.

Восьмилетний Тёма разбил мамину любимую кружку и втянул голову в плечи, ожидая грозы. Мама сначала охнула, а потом присела рядом: «Кружку жалко, я расстроилась. Но ты мне куда дороже любой кружки, иди сюда». Тёма выдохнул и сам предложил склеить осколки. В другой семье за такую же кружку кричали бы полчаса, и ребёнок запомнил бы одно: меня любят, только пока я ничего не порчу.

Дайте ребёнку почувствовать, что вашу любовь нельзя потерять из-за ошибки.

Читать в Livria

Об авторе

Юлия Гиппенрейтер — российский психолог и профессор, автор известных книг о воспитании и общении с детьми.

Все книги автора: Юлия Гиппенрейтер

Тест по книге «Общаться с ребёнком. Как?»

Понятия из книги

Безусловное принятие: любовь к ребёнку просто за то, что он есть, а не за оценки, поведение или достижения
Активное слушание: способ разговора, когда вы вслух называете чувства ребёнка и показываете, что услышали его
Я-сообщение: фраза о своих чувствах («мне тяжело, когда…») вместо обвинения в адрес ребёнка («ты опять…»)
Естественные последствия: то, что происходит само собой из-за поступка ребёнка и учит его лучше любого наказания

Все понятия