Die Kernideen

Die 7 Geheimnisse der glücklichen Ehe

John Gottman, Nan Silver, 1999

John Gottman beobachtete jahrelang Paare in einer Wohnung, in der Geräte jedes Wort und jeden Herzschlag aufzeichneten. Anhand der ersten Minuten eines Streits lernte er vorherzusagen, wer sich scheiden lassen würde. Du erfährst, welche vier Gewohnheiten eine Ehe zerstören, warum man die meisten Streitfragen nicht gewinnen muss und was langjährige glückliche Paare tatsächlich zusammenhält.

Für wen

Für Paare, die sich auch in zehn Jahren noch so nah sein wollen wie am Anfang. Und für alle, die derselben Streitereien müde sind und nicht verstehen, warum sie nie enden.

Die meisten ehelichen Streitfragen lassen sich nicht lösen. Paare versuchen jahrelang, einander umzustimmen, aber es gelingt ihnen nicht.

Die Wohnung, in der jeder Herzschlag aufgezeichnet wurde

In Seattle liegt die University of Washington. Dort gab es eine ungewöhnliche Wohnung: Küche, Sofa, Fernseher, Blick aufs Wasser. Doch in die Wände waren Kameras eingebaut, und die Menschen trugen Sensoren für Puls und Schweißbildung. Paare kamen dorthin und lebten fast wie zu Hause: Sie frühstückten, lasen Zeitung und stritten über Geld. Mitarbeitende hinter einer Glasscheibe zeichneten jedes Wort und jeden Herzschlag auf. Die Wohnung erhielt scherzhaft den Namen Liebeslabor.

Ihr Hausherr, der Psychologe John Gottman, untersuchte Paare über mehrere Jahrzehnte. Er lernte etwas, das kaum zu glauben scheint: Nachdem er einem Paar beim Streiten zugehört hatte, konnte er vorhersagen, ob es sich scheiden lassen würde. Gemeinsam mit der Journalistin Nan Silver schrieb er dieses Buch 1999, um seine Daten in die Sprache des Alltags zu übersetzen.

Gottmans wichtigste Entdeckung überrascht. Glückliche Paare sind weder klüger noch reicher, und sie streiten nicht seltener. Auch sie streiten und ärgern sich. Doch unter all dem liegt eine tiefe Freundschaft: gegenseitiger Respekt und Freude daran, einfach zusammen zu sein. Alles Weitere im Buch erklärt, wie diese Freundschaft funktioniert und wie man sie bewahrt.

Zuerst betrachten wir die Anzeichen, an denen Gottman erkennt, dass eine Ehe ihrem Ende entgegengeht. Dann gehen wir seine sieben Prinzipien durch, die einem Paar helfen, umzukehren. Du bekommst keine Theorie, sondern Gewohnheiten, mit denen du schon heute Abend anfangen kannst.

Die ersten drei Minuten geben dem Streit seine Richtung

Stell dir vor: Kira kommt nach Hause und sieht einen Berg Geschirr. Der erste Satz platzt einfach heraus: „Machst du in diesem Haus überhaupt irgendetwas?“ Danach kann das Gespräch eine Stunde dauern, doch sein Ausgang steht bereits fest.

Gottman bemerkte das auf den Aufzeichnungen. Anhand der ersten drei Minuten eines Streits sagte er mit ungefähr 96 Prozent Genauigkeit voraus, wie er enden würde. Beginnt ein Gespräch mit Vorwürfen, Sarkasmus oder Spott, endet es fast immer schlecht, selbst wenn sich später beide bemühen. Harter Gesprächseinstieg nennt Gottman einen solchen Anfang.

Ein wichtiger Unterschied: Man darf und soll sich beschweren. Gottman unterscheidet zwischen einer Beschwerde und Kritik. Eine Beschwerde betrifft eine Handlung, Kritik betrifft den Menschen. „Ich bin enttäuscht, dass das Geschirr schon wieder nicht abgewaschen ist. Ich hatte auf dich gezählt“ ist eine Beschwerde. „Du bist egoistisch, alle anderen sind dir egal“ ist bereits ein Urteil über den Charakter.

Kritik macht aus einem ungewaschenen Teller die Frage, ob du ein schlechter Mensch bist. Gegen eine solche Frage wird sich jeder verteidigen, und das Gespräch über das Geschirr findet gar nicht statt.

Ein sanfter Einstieg verlangt keine besonderen Worte. Es genügt, über dich und die konkrete Situation zu sprechen, statt ein Urteil zu fällen. Dann bekommt dein Partner die Möglichkeit zu helfen, statt sich zu verteidigen.

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Über den Autor

John Gottman ist ein amerikanischer Psychologe und emeritierter Professor der University of Washington. Seit mehr als vierzig Jahren erforscht er Paarbeziehungen. Nan Silver ist Journalistin und Mitautorin mehrerer seiner Bücher.

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Quiz zu „Die 7 Geheimnisse der glücklichen Ehe“

Begriffe aus dem Buch

  • Liebeslabor
  • Seattle: Große Stadt im Nordwesten der USA, im Bundesstaat Washington.
  • University of Washington: Staatliche Universität in Seattle an der amerikanischen Westküste, an der Gottman viele Jahre lang Paare erforschte.
  • Harter Gesprächseinstieg: Begriff aus dem Buch für einen Gesprächsbeginn mit Vorwürfen, Sarkasmus oder Spott.
  • Vier Reiter: Ein Bild aus dem Buch, kein wissenschaftlicher Begriff: Kritik, Verachtung, Rechtfertigung und Mauern. So nennt Gottman vier Gewohnheiten, die nach seinen Daten am häufigsten eine Scheidung ankündigen. Das Bild stammt aus der Apokalypse, in der vier Reiter vor dem Ende der Welt erscheinen.
  • Apokalypse: Das letzte Buch des Neuen Testaments, die Offenbarung des Johannes. Es beschreibt vier Reiter, die vor dem Ende der Welt Unheil bringen.
  • Verachtung: Auf den Partner herabzusehen, etwa durch Sarkasmus, Augenrollen oder Spott. Gottman hält sie für den gefährlichsten der vier Reiter.
  • Mauern: Übersetzung des englischen „stonewalling“: Jemand verstummt, wendet sich ab und antwortet nicht mehr, als stünde zwischen den Partnern eine Steinmauer.
  • Überflutung: Gottmans Begriff „flooding“: Die negativen Gefühle des Partners überwältigen einen Menschen. Der Körper schlägt Alarm, das Herz rast, ruhiges Denken ist kaum noch möglich.
  • Versöhnungsversuche: Begriff aus dem Buch: jedes Wort, jede Geste oder jeder Scherz, der die Eskalation eines Streits stoppt. Zum Beispiel: „Lass uns langsamer machen“ oder „Entschuldige, ich bin zu weit gegangen“.
  • Liebeslandkarte: Ein Bild Gottmans: der Teil des Gedächtnisses, in dem alles gespeichert ist, was du über das Leben deines Partners weißt, über seine Sorgen, Pläne, Freunde, Ängste und Hoffnungen.
  • Emotionales Bankkonto: Gottmans Bild für die gemeinsame Reserve an Zuwendung. Wer auf kleine Bitten um Aufmerksamkeit eingeht, zahlt darauf ein; in schwierigen Zeiten zehrt das Paar davon.
  • Dauerprobleme: Gottmans Begriff für Meinungsverschiedenheiten, die aus Unterschieden im Charakter oder in den Werten entstehen und auch nach Jahren der Ehe nicht verschwinden. Man lernt, mit ihnen zu leben, statt sie zu lösen.
  • Wile: Dan Wile, amerikanischer Psychologe, der viele Jahre mit Paaren arbeitete. Autor von „After the Honeymoon“.
  • Sackgasse: Gottmans Begriff „gridlock“: Ein Dauerproblem wird immer wieder verhandelt, ohne dass sich etwas bewegt. Beide fühlen sich zurückgewiesen.

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