Главные идеи книги

7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви

Джон Готтман, Нэн Сильвер, 1999

Джон Готтман годами наблюдал за парами в квартире, где каждое слово и каждый удар сердца записывали приборы. По первым минутам спора он научился угадывать, кто разведётся. Ты узнаешь, какие четыре привычки разрушают брак, почему большинство ссор не нужно выигрывать и на чём на самом деле держатся долгие счастливые пары.

Кому подойдёт

Для тех, кто живёт в паре и хочет, чтобы через десять лет было так же тепло, как в начале. И для тех, кто устаёт от одних и тех же ссор и не понимает, почему они не заканчиваются.

Большинство супружеских споров разрешить невозможно. Пары годами пытаются переубедить друг друга, но это не получается.

Квартира, где записывали каждый удар сердца

В Сиэтле есть Вашингтонский университет, и при нём стояла необычная квартира. Кухня, диван, телевизор, вид на воду. Но в стены были встроены камеры, а на людей надевали датчики пульса и потоотделения. Пары приходили туда и жили почти как дома: завтракали, читали газету, спорили о деньгах. Сотрудники за стеклом записывали каждое слово и каждый удар сердца. Квартиру в шутку прозвали так: Лаборатория любви.

Её хозяин, психолог Джон Готтман, изучал пары несколько десятилетий. Он научился делать то, во что трудно поверить: послушав, как пара спорит, предсказывать, разведётся она или нет. Вместе с журналисткой Нэн Сильвер он написал эту книгу в 1999 году, чтобы перевести свои данные на язык обычной жизни.

Главная находка Готтмана звучит неожиданно. Счастливые пары не умнее, не богаче и не ссорятся реже. Они так же спорят и так же раздражаются. Но под всем этим у них лежит глубокая дружба: уважение друг к другу и удовольствие от того, что они просто вместе. Всё остальное в книге объясняет, как эта дружба устроена и как её беречь.

Сначала мы посмотрим, по каким признакам Готтман видит, что брак идёт к концу. Потом пройдём по его семи принципам, которые помогают паре повернуть обратно. Ты получишь не теорию, а привычки, которые можно начать уже сегодня вечером.

Ссору решают её первые три минуты

Представь: Кира приходит домой и видит гору посуды. Первая фраза вырывается сама: «Ты вообще хоть что-нибудь в этом доме делаешь?» Дальше разговор может длиться час, но его судьба уже решена.

Готтман заметил это на записях. По первым трём минутам спора он с точностью около 96 процентов угадывал, чем этот спор закончится. Если разговор начинается с обвинения, сарказма или насмешки, он почти всегда заканчивается плохо, даже если потом обе стороны стараются. Такой старт Готтман называет жёстким началом.

Важная тонкость: жаловаться можно и нужно. Готтман различает жалобу и критику. Жалоба говорит о поступке, критика — о человеке. «Мне обидно, что посуда снова не вымыта, я рассчитывала на тебя» — это жалоба. «Ты эгоист, тебе на всех плевать» — это уже приговор характеру.

Критика превращает одну немытую тарелку в вопрос о том, плохой ли ты человек. От такого вопроса любой начнёт защищаться, и разговор о посуде так и не состоится.

Мягкое начало не требует особых слов. Достаточно говорить о себе и о конкретной ситуации, а не выносить вердикт. Тогда у партнёра появляется возможность помочь, а не обороняться.

Читать в Livria

Об авторе

Джон Готтман — американский психолог, почётный профессор Вашингтонского университета, который больше сорока лет изучает супружеские пары. Нэн Сильвер — журналистка, соавтор нескольких его книг.

Все книги автора: Джон Готтман, Нэн Сильвер

Тест по книге «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви»

Понятия из книги

Лаборатория любви
Четыре всадника
Сиэтл: Крупный город на северо-западе США, в штате Вашингтон.
Вашингтонский университет: Государственный университет в Сиэтле, на западном побережье США. Готтман много лет вёл там исследования пар.
Жёсткое начало: Понятие из книги Готтмана: разговор, который с первых же фраз строится на обвинении, сарказме или насмешке.
Апокалипсис: Последняя книга Нового Завета, Откровение Иоанна Богослова. В ней описаны четыре всадника, которые несут беды перед концом мира.
Презрение: Отношение к партнёру сверху вниз: насмешка, сарказм, закатывание глаз, издёвка. Готтман считает его самым опасным из четырёх всадников.
Отгораживание: Так здесь передано слово stonewalling из книги Готтмана: человек замолкает, отворачивается и перестаёт отвечать, словно между ним и партнёром выросла каменная стена.
Затопление: Понятие Готтмана: состояние, когда негатив партнёра накрывает так сильно, что тело переходит в режим тревоги, сердце колотится и спокойно думать уже не получается.
Попытки примирения: Понятие из книги: любое слово, жест или шутка, которые останавливают нарастание ссоры. Например, «давай помедленнее» или «прости, я перегнул».
Карта любви: Образ Готтмана: та часть памяти, где хранится всё, что ты знаешь о жизни партнёра, о его заботах, планах, друзьях, страхах и надеждах.
Эмоциональный банковский счёт: Образ из книги: каждый отклик на просьбу партнёра о внимании похож на взнос на общий счёт, из которого пара потом черпает силы в трудные времена.
Вечные проблемы: Понятие Готтмана: разногласия, которые вырастают из различий характера или ценностей и не исчезают за годы брака. С ними учатся жить, а не решают их.
Уайл: Дэн Уайл — американский психолог, который много лет работает с парами, автор книги «После медового месяца».
Тупик: Так здесь названо понятие Готтмана gridlock: вечная проблема, о которой пара спорит снова и снова, без всякого движения, и каждый чувствует себя отвергнутым.

Все понятия