Die Kernideen

Schwierige Gespräche. Wie man sich auf das Wesentliche konzentriert und souverän und freundlich bleibt

Douglas Stone, Bruce Patton, Sheila Heen, 1999

Ein Freund springt bei einer dringenden Arbeit ein, doch darin findet sich eine misslungene Grafik. Warum kann ein kurzes Gespräch über eine einzige Grafik eine Freundschaft nachhaltig beschädigen? Die Autoren vom Harvard Negotiation Project zeigen, dass in jedem schwierigen Gespräch drei Gespräche zugleich stattfinden. Sie schlagen vor, wie wir sie ehrlicher führen können.

Für wen

Für alle, die schwierige Gespräche mit nahestehenden Menschen, Kollegen oder Vorgesetzten aufschieben oder das Gesagte danach lange im Kopf durchgehen.

Setze dich mit deinen Gefühlen auseinander, sonst übernehmen sie die Kontrolle über dich.

Worum es in diesem Buch geht

Michael braucht bis morgen eine Broschüre für einen Kunden, doch sein üblicher Designer hat keine Zeit. Er ruft seinen Freund Jack an, und der schafft es rechtzeitig. Dann entdeckt Michael in der Broschüre eine Grafik, die seiner Meinung nach überarbeitet werden muss. Jack ist überzeugt, dass alles verständlich beschriftet ist. Das Gespräch wird unangenehm. Nach Angaben der Autoren erinnert Jack sich noch Monate später mit Bitterkeit daran.

Warum trifft eine solche Kleinigkeit eine Freundschaft so schmerzhaft? Douglas Stone, Bruce Patton und Sheila Heen vom Harvard Negotiation Project antworten so: In einem schwierigen Gespräch finden nach ihrem Modell drei Gespräche zugleich statt. Das ist ein Modell der Autoren, das auf ihrer Erfahrung in Beratung und Lehre beruht, keine streng wissenschaftliche Untersuchung.

Idee 1. Drei Gespräche in einem

Nach außen streiten Jack und Michael über eine Grafik. Doch die Autoren erkennen in diesem Streit drei Ebenen.

Die erste ist das Gespräch „Was ist passiert?“: Wer hat recht, wer hat was gemeint, wer ist schuld? Die zweite ist das Gespräch über Gefühle. Jack denkt im Stillen etwa: „Und das ist der Dank dafür?“ Laut sagt er es aber nicht. Die dritte ist das Gespräch, das jeder mit sich selbst führt. Jack fragt sich, ob er ein schlechter Fachmann ist. Michael überlegt, ob es unklug war, einen Freund zu fragen.

Nach Ansicht der Autoren hat jede Ebene ihre eigene Falle. Auf der ersten streiten wir über die Wahrheit, erraten Absichten und suchen Schuldige. Auf der zweiten verstecken wir Gefühle. Auf der dritten denken wir über uns nach dem Muster „alles oder nichts“. Im weiteren Verlauf geht das Buch diese drei Ebenen nacheinander durch.

Ein Paar streitet über ungespültes Geschirr. Laut geht es um Teller. Innerlich denkt der eine: „Ich werde nicht geschätzt“, der andere: „Schon wieder bin ich schlecht.“

Wenn sich ein Streit über eine Kleinigkeit unverhältnismäßig schwer anfühlt, laufen darunter vielleicht noch zwei weitere Gespräche: über Gefühle und darüber, wer wir sind.

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Über den Autor

Douglas Stone, Bruce Patton und Sheila Heen sind Fachleute des Harvard Negotiation Project. Sie lehrten an der Harvard Law School und berieten Menschen und Organisationen zu Verhandlungen und Konflikten.

Alle Bücher des Autors: Douglas Stone, Bruce Patton, Sheila Heen

Begriffe aus dem Buch

  • Drei Gespräche: Das Modell der Autoren: In einem schwierigen Gespräch laufen zugleich das Gespräch „Was ist passiert?“, ein Gespräch über Gefühle und eines über Identität. Ein Schema der Autoren, keine wissenschaftliche Klassifikation.
  • Und-Haltung: Der Vorschlag der Autoren, sowohl die eigene als auch die Sicht des anderen im Kopf zu behalten: Jeder sieht einen Teil der Situation. Eine fremde Version zu verstehen bedeutet nicht, sie als ebenso gut begründet anzuerkennen oder ihr zuzustimmen.
  • Absicht: Das, was ein Mensch mit einer Handlung erreichen wollte. Nach Ansicht der Autoren verwechseln wir es leicht mit den Folgen, die die Handlung für uns hatte.
  • Beitrag: Ein Begriff der Autoren: was jeder Beteiligte getan oder unterlassen hat, damit die Situation entstand. Anders als Schuld fällt er weder über den anderen noch über dich selbst ein Urteil.
  • Identitätsgespräch: Das innere Gespräch darüber, was eine Situation über uns aussagt: Sind wir kompetent, gute Menschen und liebenswert? Ein Bild aus dem Modell der Autoren.
  • dritte Geschichte: Der Rat der Autoren, ein schwieriges Gespräch mit einer Beschreibung der Situation aus der Sicht eines neutralen Beobachters zu beginnen. Dabei wird ein Unterschied zwischen Sichtweisen benannt, kein Schuldiger.

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